Palabras Desordenadas (y ahora en serio)

ME VOY DE VACACIONES, y dejo este poema desordenado. Cuando regrese lo ordenaré. Mientras tanto, si a alguien le apetece intentarlo será que no tiene nada mejor que hacer, pero sería alucinante si al volver lo encuentro ya ordenado. Hasta pronto.

qué tu ser de mi cuerpo de sabio
me equidistante antoja y se psique

por medio encontrarme a cualquier camino
salvo de cosa

PepeDanterías (palabras desordenadas)

yo pronuncio unas palabras desordenadas
y tú intentas atraparlas con el cazamariposas

entre tú y yo
la sintaxis empieza a ser esquiva
y el tiempo roba nuestro idioma

ni el espejo
ni el recuerdo
ni las cámaras de seguridad pueden salvarnos

pronto seremos
esas palabras desordenadas
que han caído en la telaraña

Buika

Este verano vi a Concha Buika en Lugo. Concierto al aire libre, poca gente en la plaza, y nada más llegar, golpe: sucede pocas veces, pero no se olvidan. Desarmado, dedo tocando mis entrañas, totalmente vulnerable. Concha cantaba Ay de mi primavera:

Sal de aquí por favor,
no me mires así,
ahora quiero estar sola.
Esta es mi voluntad,
ya no me harás dudar más
de mi persona.

Yo ya no sabía qué podía hacer. LLorar, tirarme al suelo, salir huyendo, suplicar que me cayera encima la catedral de Lugo. Siempre intento mantener la compostura, así que respiré hondo, contuve la lágrima de un ojo, sequé la del otro y me sostuve en pie en estado de pasmo y parálisis el resto del concierto. Su disco es fantástico, pero verla en vivo es demoledor. Después de cada canción escalofriante, sonríe timidísima, y yo no puedo atreverme ni a enamorarme, más bien a hacerme devoto.
Cuando le conté la experiencia a una amiga, ésta me dijo: "Eso es mejor que un orgasmo". Yo lo dudé dos segundos, pero le di la razón, aunque sólo sea por la poca frecuencia con que ocurre. Que un libro, una película o una canción me desarme, me haga llorar, no es muy frecuente, así que cuando pasa, hay que saber valorarlo y aprovecharlo. La falta de costumbre, y el hecho de sentirme tan vulnerable puede hacerme sentir incómodo, y mi cerebro, tan racional él, lucha contra esta conmoción. Pero ¿para qué habría de luchar? Ojalá me deshaga de las fuerzas que luchan por reprimir el llanto.

Wham!

Hace un rato vi a mi otro yo bailando Wake me up before you go go. Fue una escena tan chocante e inesperada que no pude evitar reirme y ponerme a bailar con él. Fue divertido. Después nos prometimos no contárselo nunca a nadie y volvimos a la normalidad de la bronca cotidiana.

Tatuaje

Me he hecho un tatuaje en una pierna. A quien más ha impresionado (y decepcionado) ha sido a mi abuela, que en modo drama queen me dice:
-Qué manera de estropear una pierna. Además, es tan impropio de ti. Es como si hubieras dado un giro de 360 grados.
Bueno, exageraciones de abuela. Aunque me ha gustado eso del giro de 360 grados.
-Si hubiera dado un giro de 360 grados seguiría en el mismo sitio, todo seguiría igual -contesto yo, haciendo gala de mi conocida pedantería. Mi abuela mueve la cabeza con desaprobación y da el tema por zanjado. Mantén el tatuaje fuera de mi vista.
Es un amigo quien me recuerda que si hago un giro de 360 grados, no necesariamente todo seguirá igual. De hecho, si giro en una banda de Moebius, se puede decir que sigo en el mismo lugar, pero estaré cabeza abajo. Y en fin, estar cabeza abajo, nadie quiere eso, con todas las incomodidades que eso conlleva, el ver las cosas al revés y todos los órganos internos reorganizando el arriba y el abajo, el norte y el sur, como dicen ellos. Además, si estuviera cabeza abajo, más me hubiese valido tatuarme un palíndromo o un dibujo de Escher.

Oliverio Girondo

Desde hoy tengo que incluir de manera urgente a Oliverio Girondo entre mis escritores favoritos. ¿Cómo pude vivir sin conocerlo? Compré Veinte poemas para ser leídos en el tranvía junto con Calcomanías y otros poemas, lo devoré ayer de noche y esta mañana sigo abrumado. Ha sido uno de esos libros que tuve que leer de un tirón con los remordimientos de no dejar nada para el día siguiente. De hecho, leía cada página extasiado, casi entre lágrimas de risa y llanto, y decidía dejarlo para poder sentir lo mismo durante días y días, pero no podía resistirlo y a los cinco minutos volvía a leer otra página. Así hasta terminarlo.¡Cuánto ingenio! ¡Qué humor! ¡Qué cúmulo de palabras tan bien escogidas, tan bien enlazadas, tan bien inventadas! Sitúo el libro en la estantería de los imprescindibles, la que está más a mano, para poder releerlos cada vez que me haga falta inyectarme una dosis de talento.

Conversación Sobre Cosas Que Nadie Sabe

NIKI LAUDA: Karl Malden tenía dos manos derechas. Perdió la mano izquierda en una explosión y le implantaron otra mano derecha por error.
MARCEL PROUST: Vaya. Y si es así, ¿cómo es posible que en El árbol del ahorcado lleve un par de guantes que después se pone Gary Cooper?
NIKI LAUDA: Porque esa mano era reversible.
MARCEL PROUST: ¿Y es por el hecho de que Karl Malden tenía dos manos derechas que Joseph Cotten tenía dos izquierdas? ¿Para compensar?
NIKI LAUDA: Sí, Cotten tenía dos izquierdas, aunque eso no es del todo exacto, ya que una de ellas era palmípeda.
MARCEL PROUST: Entonces, ¿cómo es posible que en Duelo al sol pudiera agarrar a Gregory Peck con las dos manos?
NIKI LAUDA: Bueno, era una mano prensil. De las denominadas palmípedo-prensil.
MARCEL PROUST: Comprendo. La gente no sabe estas cosas.
NIKI LAUDA: No. Por eso lo digo.
MARCEL PROUST: Como lo de Anthony Perkins y su tercer pezón.
NIKI LAUDA: Anthony Perkins no tenía tres pezones. Era hinduista.
MARCEL PROUST: Sí, era hinduista, pero también tenía tres pezones. Con su tercer pezón era capaz de imitar cualquier voz, lo que le sirvió para hacer la voz de su madre en Psicosis. Lo del hinduismo no logro relacionarlo con el tercer pezón.
NIKI LAUDA: Sí, hombre. Te pondré un ejemplo: es como si estás en el borde de la carretera, pero pasan miles de coches y no puedes cruzar. Entonces los coches se paran, y cruzas. Pues eso es.
MARCEL PROUST: Comprendo lo que quieres decir, pero... ¿es una carretera inglesa? Lo pregunto para saber de qué lado vienen los coches.
NIKI LAUDA: Sí, es una carretera inglesa.
MARCEL PROUST: Vaya, eso complica las cosas
NIKI LAUDA: Desde luego.
MARCEL PROUST: Sobre todo si eres Karl Malden y tienes dos manos derechas. Los coches vendrán todos del mismo lado. Pero si eres Joseph Cotten y tienes dos manos izquierdas, los coches vendrán de ningún lado. Cruzará la carretera con tranquilidad, pero sin duda será atropellado.

PepeDanterías Y Paparruchas (Volumen I)

poemas autodidactas multiplicándose
bofetadas esdrújulas
creatividad subsistencia o alcantarilla
y cama de hospital
vagabundo y sueño enfadado
a propósito de duendes y drogas y velocidades
pacto de lechuzas nostálgicas
carreras de lenguas rebobinando
envidia de asonancias y primeros pasos
practicante de elipsis regates contraplanos
innovaciones remotas
prosa asquerosa
besos teledirigidos glotis voluble rock and
fórmula y su antítesis

La Música y Mi Otro Yo

Cada vez que intento escuchar algo de música, aparece ese otro yo díscolo del que os he hablado, y me la cambia. Así, sin pedir permiso. Es posiblemente la peor de sus costumbres, sin duda la que más me saca de quicio. El otro día puse un disco de Belle and Sebastian, y al minuto apareció y lo cambió por uno de Guns and Roses. No importa cuanto me enfade con él, lo ha cogido por hábito y no hay manera. Si escucho un disco de Silvio Rodríguez lo cambia por uno de Franz Ferdinand. Si escucho Elliott Smith, él pone Green Day. Si pongo un disco de Pauline en la playa, lo quita y pone Extremoduro. Así que en venganza yo he decidido hacer lo mismo. Cada vez que mi otro yo pone un disco de los suyos, se lo quito y pongo uno de los míos. Ayer, mientras escuchaba The White Stripes, disimuladamente lo cambié y le puse Antony and The Johnsons, y cuando escucha Kings of Leon, de manera sutil le pongo Kings of Convenience. Eso es lo que más le duele.
-Eres un triste y un aburrido con esa mierda de música- me dice él con su camiseta de Nirvana.
Yo doy un portazo y me encierro en mi habitación en la que tengo un gran póster de los Beatles. Pongo un disco de Simon y Garfunkel, pero en seguida viene él y lo cambia por Led Zeppelin. ¿Cuánto tiempo voy a poder soportar esta esquizofrenia musical?

James & Jane

Tengo un sueño recurrente, y creo que estoy destinado a cumplirlo. Desde hace varias semanas sueño que me enamoro miserablemente de una chica fanática de las películas de James Ivory y de las novelas de Jane Austen. Vaya pesadillas. Siempre me despierto muy confuso y con ganas de esconderme por si acaso. Como sé que tarde o temprano la conoceré, en el momento en que la vea le diré lo que pienso para que tenga las cosas claras: James Ivory es un tostón y Jane Austen escribía siempre la misma historia. Después nos casaremos, nos iremos a vivir a la campiña inglesa, tendremos mayordomos y caballos, beberemos té y seremos inconsolablemente felices.

Sala X

Ya sé que estáis deseando que cuente lo de aquella vez que huí desesperadamente de una sala X. Hace ya tiempo de eso, claro, cuando aún existían salas porno, yo era mucho más joven y creía que Oasis era el grupo que venía a suceder a los Beatles en el trono de la música. Vaya. Además de joven era un poco estúpido.
Pues bien, estaba solo en la sala de los cines Chaplin de Coruña, y es que ¿quién iba a ver una peli X en sesión de tarde? Nadie. Excepto yo. Una vez sola, que conste. En fin, la peli era en versión original (o sea que decían "yeah, yeah"), y era absolutamente incomprensible, pues estaba mal montada. El final apareció casi al principio y todas las escenas estaban cronológicamente desordenadas sin ningún sentido (como en 21 gramos, jajaja). Vamos, o alguien se hizo un lío o el director era un listillo innovador del carajo. LLevaba ya media hora de película intentando descifrar su argumento (ejem), cuando oí pasos en el pasillo del cine acercándose. Casi me desmayo de estupor cuando percibo una persona sentándose en la butaca próxima a la mía. Sin saber quién o qué era lo que se había sentado a mi lado, de un salto me precipité hacia la puerta del cine a velocidad de atleta dopado, y aullando como un loco (al menos así lo recuerdo yo), salí del cine ante el susto del portero y la taquillera que me miraron atónitos sin saber qué ocurría. ¿Quién se sentó a mi lado? Nunca lo supe, y jamás lo sabré, probablemente una chica triste y solitaria con un ojo de cristal y seis dedos en cada mano.

La búsqueda

LLevo unos días buscándome a mí mismo. Sentí la necesidad de encontrarme, de dar conmigo y mirarme firmemente a los ojos para poder identificar a ese ser díscolo y medio huraño que hay en mí, y si es posible, enfrentarme a él. Una búsqueda así es siempre una labor ardua y a veces frustrante, pero ésta llegó a buen puerto. Por fin me encontré. Ese ser díscolo y huraño estaba debajo de la cama, y según dijo, él también me estaba buscando a mí.

El Poema Misterioso

Esto no sé qué es. Supongo que un poema. Tampoco sé quién lo escribió. Sólo tengo las palabras, y como creo que es un poema, lo versifico a mi antojo. Lo peor es que posiblemente nunca sabré si es un poema, ni quién es su autor (autora, sospecho). Bueno, en el fondo me gusta ese misterio:

To understand each other:
anything but that, and to avoid it.
I will suspend my search for germs
if you will keep your fingers off the microfilm
hidden inside my skin.
I approach this love like a biologist,
pulling on my rubber gloves and white coat.
You flee from it
like an escaped political prisoner,
and no wonder.
You held out your hand,
I took your fingerprints.
You asked for love,
I gave you only descriptions.
Please die, I said,
so I can write about it.

Y su traducción (libre)

Entendernos el uno al otro:
cualquier cosa menos eso, hay que evitarlo.
Cancelaré mi búsqueda de gérmenes,
si tú mantienes tus dedos lejos del microfilm
oculto bajo mi piel.
Yo enfoco este amor como una bióloga,
poniéndome los guantes de goma y la bata blanca.
Tú huyes de ello,
como un prisionero político en fuga,
y no me extraña.
Tú extendías la mano,
yo te tomaba las huellas.
Tú pedías amor,
yo sólo te daba descripciones.
Por favor, muere, te dije,
para poder escribir sobre ello.

Creativo Topográfico

Todo empezó como un juego infantil, o como un pequeño acto de rebeldía sin importancia. Se le ocurrió la tonta idea de cambiar de lugar los nombres en el mapa. Puso Alemania en Australia, Australia en Argentina y Argentina en Alemania. Un cambio que para mucha gente pasó desapercibido pero que causó algunas equivocaciones no exentas de ciertos perjuicios para muchos. Visto el efcto de estos cambios, y dada la diversión que obtuvo con ellos, decidió proseguir, y Canadá apareció en Camerún, Camerún en California y California comenzó a ser la Cordillera Cantábrica. Cuando nos dimos cuenta, todo estaba en otro lugar. Gente que creía estar en Marruecos estaba en realidad en Macedonia, algún turista que quería visitar Japón visitaba Jamaica, y el embajador de China en Chile se convirtió en el embajdor de Chile en China. Algunos preferimos no darle importancia, simplemente tener un poco de cuidado, y fijarse bien a que lugar íbamos, aunque a veces fuese difícil no ir a parar a Suecia queriendo ir a Suiza. Pero otras personas empezaron a calificar estos cambios como actos de terrorismo. Manifestaciones en las calles, protestas formales de presidentes gubernamentales sacudieron el mundo con confusión durante meses. Todo esto no hizo más que llevar mucho más lejos su juego. Comenzó ya no sólo a cambiar los nombres de sitio, sino que además se los inventaba. Así aparecían países llamados Grocelandia, Polecia, Libertania y se llegó a decir que había un conflicto bélico entre Hilbanecia y Samugania. El caos fue total cuando el presidente de un importante país se quejó de que no había sido recibido por la diplomacia de Nueva Cralecia.
Con el tiempo, las cosas volvieron a la normalidad, y hoy apenas se habla de esos convulsos meses. La última vez que lo vi, me dijo que seguía trabajando en lo mismo, cambiando e inventando nombres de lugares, y que se ganaba la vida con ello como siempre. Al parecer una importante multinacional lo había contratado como "creativo topográfico" y le pagaba un muy buen sueldo por diseñar mapas absurdos. Iba vestido con un traje elegante. La verdad es que ya nadie se acuerda de él.

PepeDanterías (Trinchera Haiku)

mis primaveras
no contaban con todos
estos inviernos

cálmate furia
relaja tus cadenas
y sé tu misma

envejecer
fue algo inesperado
soy niño viejo

lavo mi cuello
tengo cita a las cinco
con el vampiro

aparco parcas
y desdanzo la danza
muerte a la muerte

la vida es breve
y para recitarla
me llega un haiku

y no lo olviden
cuando llegue la muerte
pulsen rewind

felinidad
es la objeción del gato
a su tristeza

el ojo ajeno
se distingue del propio
por una paja

se va el amor
es cosa del destino
o el desatino

nos encontramos
y soñamos poemas
de Benedetti

Lo Nuevo Y Lo Viejo

El otro día me dijo mi tío que se había deshecho de su vídeo VHS. DVD killed the VHS star. Había decidido tirar a la basura todas sus cintas, a menos que yo quisiera alguna.
-¿Tienes algo interesante?-pregunté yo.
-La colección completa de Cheers...
Hola a todos....Nooooooooooooooorm! Interesante, pero no. Fácil de encontrar en DVD.
-Las pelis de Eisenstein...
Alto ahí. Mi tío había grabado hacía años un ciclo de La 2 cuando se llamaba la segunda cadena dedicado a Sergei Eisenstein. Pensemos: El acorazado Potemkin... ya la tengo en DVD, Iván el terrilbe... interesante, pero... Alexander Nevsky... excelente, y probablemente no muy fácil de conseguir, La huelga, Lo nuevo y lo viejo... no se hable más.
-Pues sí, sí que las quiero, ¿ibas a tirarlas?
Iba a tirarlas, efectivamente. ¿Para qué iba a quererlas si no tenía vídeo? De hecho, ya habrá tirado todos esos episodios de Cheers, y ahora yo no puedo evitar sentirme un poco incómodo ante ese hecho. Es totalmente absurdo, porque si bajo al supermercado me compro la colección en DVD y punto, pero ese hecho de tirar a la basura esas cintas repletas de personajes antológicos me preocupa. Como cuando mi camiseta favorita se ha hecho vieja y sé que debo tirarla, pero...
En fin, es lo que toca, renovarse o morir, lo nuevo y lo viejo, como la peli de Eisenstein que ahora tengo en casa en VHS, y que probablemente no vuelva a ver, porque ya la he visto y hay tantas películas modernas que ver, tantos libros que leer, tanta música que quiero oir, y tan poco tiempo para hacer todo eso. Ocupará espacio en mi estantería de VHS, cerca de la inútil estantería de vinilos, pero ¿CÓMO NO RESCATARLAS?

La doceava noche

La doceava noche

¿Qué es un caos muy preciso?

Se aproxima una crisis de percepción. Las leyes del caos avanzan y sólo ellas servirán para explicarlo todo, y al mismo tiempo para que no entendamos nada. Aceptemos el mundo tal y como es, una imprevisible totalidad.

Un caos muy preciso es afanarse muy meticulosamente en trazar varias rectas paralelas que de manera absurda e inesperada acabarán por cruzarse formando ángulos cuyos grados serán siempre números primos.

Un caos muy preciso es un pastelero que mezcla los ingredientes exactos para hacer un pastel de chocolate, pero por alguna razón le sale un delicioso pastel de atún. Por supuesto, es el pastel de atún quien se come al pastelero; más tarde el pastel declarará que su fabricante tenía un agradable sabor a pastel de chocolate.

Un caos muy preciso es un señor que me pregunta la hora. Yo, que no llevo reloj, le digo una hora al azar, equivocada. El señor, un poco sordo, me entienda otra hora, curiosamente la correcta.

Un caos muy preciso es meter el pie en un charco y descubrir que ya estaba lleno de pies y alguna mano.

Un caos muy preciso es un soneto sin querer.

Un caos muy preciso es el hecho de que estas palabras ya existían antes que yo, y no soy yo quien las escoge, sino que más bien son ellas las que me escogen a mí. Bienvenidos.

un caos muy preciso

un caos muy preciso

Unas guitarras

Bien, esto es sólo la primera estupidez para ir empezando por aquí, y porque son las dos y no sé cuantas de la mañana. ¿Alguien ha pensado en comprarle a ese grupo inglés llamado Keane unas guitarras? Es que los pobres no tienen, y mira que carita de tristeza ponen... Hala, buenas noches.

Oh vaya vaya

Oh vaya vaya no sé qué decir, qué nervios, resulta que esto esmi nuevo blog y yo aquí solo y con estos pelos.