Todo Sobre Nomi Malone

Ya he tenido la misma discusión tantas veces que ya empiezo a tener la impresión de que me paso la vida defendiendo la maldita película. La verdad es que cuando defiendo una peli lo hago con tanto apasionamiento que pierdo los papeles y empiezo a decir frases de ésas, ya saben, "obra maestra", "una auténtica joya", "de las mejores películas que he visto"... Si además resulta que la película de la que hablo es "Showgirls", pues todo toma un cariz bastante absurdo. ¿Qué pasa con "Showgirls"? Pues que las críticas se cebaron, y es muy fácil decir que es horrorosa, pero... yo la defiendo siempre, como película incomprendida, como un auténtico bromazo, como un film alucinantemente cáustico, sarcástico, sucio... Los diálogos son tan disparatados y terribles que no puedo evitar morirme de risa con ellos. "No es que sean disparatados, es que esos diálogos son malos, y las interpretaciones aún peores", dicen los detractores, y es cierto, pero yo lo justifico diciendo que lo son a propósito, que es una parodia de ese tipo de cine, que se está mofando de la típica peli hollywoodiense de tópico argumento e insoportables conversaciones ... Empiezo a blandir conceptos como "kitsch", y "camp" (conceptos que nunca he tenido demasiado claros, al menos en cuanto a su validez a la hora de usarlos como justificación, pero ahí me aferro). Finalmente, saco el argumento de que es una versión paródica de "Eva al desnudo", que el personaje de Nomi Malone interpretado por Elizabeth Berkley es el de Eva Harrington interpretado por Anne Baxter, y Cristal Connors, interpretada por Gina Gershon es el equivalente al de Margo Channing interpretado nada menos que por Bette Davis, y es en este punto donde los puristas del cine me mandan a freir puñetas prometiendo que no discutirán conmigo de cine nunca más. O sea, que no quieren conocer mi teoría sobre que "El club de la lucha" es una nueva versión de "Juan Nadie"... Pues ustedes se la pierden.

Quizás Vampiro Es Un Poco Fuerte Pero...

Es natural tener miedo. Bueno, yo lo que tengo es pánico, supongo que eso también es natural, pues al fin y al cabo todo cambio produce cierta reticencia, pero he tomado esta decisión y he de afrontarlo. He decidido que mi cama vuele, y una vez que me acostubre a este pilotaje nunca querré otra cama más que una cama volante, y se pasará este pavor vertiginoso y esta sensación de inminente caída, y me sentiré de nuevo a salvo porque
TODOS USTEDES SON VAMPIROS
y ahora hago equilibrios sobre el cable que enchufa esta estaca eléctrica con la que me protejo de los monstruos pilotos de noche cama murciélaga. Me han convencido los sonidos de los Arctic Monkeys, mucho más que los de los simples Monkees, ellos no tenían pócimas, nunca fueron capaces de dar con el antídoto anti-todo-vapor-vampírico. Invito a una batalla de almohadas contra TODOS los dientes, mis almohadas tienen sabor a ajo, USTEDES ya me entienden, por si sus dientes SON de ésos recubiertos de una aleación que evitaré mencionar VAMPIROS, vampiras (vampiresas si están buenas). Y suponiendo que haya sangre, porque la sangre fácil se prevé, entiendan que prefiera que la mía sea de tomate, sacaré la lengua y si quieren fingiré que yo también me alimento, y yo mismo VanHelsin me eloctrocutaré con esta estaca, para si electrocuto no vayan a acusarme, pero por todos los medios evitaré que de esta cama caiga ni una gota, a mí no me busquen porque sé perfectamente lo que quieren, agotado me asomo y sin pausa escribiendo me tienen porque sé que

TODOS USTEDES SON VAMPIROS

y no les veo a través de este espejo de 12 pulgadas, a penas logro identificarme a mí mismo, será por el pseudónimo no se vayan a pensar, yo sólo soy el inexperto piloto de esta cama volante que ya empieza a aportarme envidias y mala fama por este sonido rockanrollero que emiten su motor y su sirena, los reconocen, son los Arctic Monkeys, los que dan la señal de alarma, los que me despiertan al primer síntoma de bullicio. A 1200 pies todo está mucho más tranquilo, nublado y solitario, las nubes no tienen dientes aunque tampoco puedo descuidarme, por si las moscas, literalmente, o literariamente, pues algunas tienen más peligro con sus teclados que los vamp... y comienzan zumbando y aleteando y despellejando todo epíteto. Y si bajo... y si bajo... me encuentro alelado de nuevo con TODOS USTEDES
SON VAMPIROS no lo nieguen

Primicia

rita pavone 1965

LLegados a este punto, uno no tiene más remedio que dejar de callar, salir del microondas, dejar todo el pudor atrás, confesarse a gritos, y que el viento lo aprehenda y transmita a todas las antenas parabólicas del mundo. Aquí está mi declaración, en forma de arrebato inquebrantable: VIVA LA PAPPA COL POMODORO!

El Loco que Tira Monedas de Dos Euros

A veces las leyes del caos se confabulan estratégicamente y actúan con una precisión que sólo se puede conseguir desde la más absoluta arbitrariedad. La exactitud más rigurosa es siempre la más aleatoria.
Véanme este lunes, caminando por cualquier calle, quizás siguiendo cierto rumbo predeterminado, cuando a dos pasos veo una moneda de dos euros tirada en la acera. En cuanto me agacho para recogerla, la mano de una muchacha se adelanta a la mía, y los dos nos miramos sorprendidos, medio ruborizados ante semejante situación. Ella acaba por sonreírme, se guarda la moneda en el bolsillo, y ampliando su sonrisa hasta ocupar toda la manzana, me da un euro.
Véanla ahora a ella el miércoles, calle abajo, casi todavía recordando el asunto del lunes pasado, cuando a dos pasos divisa una moneda de dos euros. Tan pronto se agacha a recogerla, mi mano se anticipa a la suya, y nuevamente los dos nos miramos, atónitos, nos sonreímos, nos pasmamos, nos repartimos la moneda.
Vean este viernes una moneda de dos euros yaciendo en la calle, quieta, esperando a que una muchacha y yo nos encontremos y nos sonriamos, nos enamoremos quizás, porque qué otro sentido podría tener toda esta locura, toda esta broma cósmica, no hay más remedio que ella y yo perdiéndonos en las miradas, sonrisas, complicidades de monedas perdidas, todo un desafío de las constelaciones, de todos los perdedores de monedas del mundo.
De la misma manera que hasta tres veces el azar juega con nosotros, decide que nunca jamás vuelva a suceder. Vean este sábado, este domingo, este nuevo lunes que es quizás un martes convirtiéndose en un miércoles que desea ser jueves en el que nada ocurre. Véanme a mí recordando una mano que recogía una moneda, saboreando aquella mirada, anhelando la inmensa sonrisa que me abrazaba, extrañando nuestros encuentros casuales que nunca se habrán de producir de nuevo. Hoy me veo a mí mismo, tan estúpido como para fingir que pierdo una moneda, para más tarde volver sobre mis pasos y encontrármela, pero yo solo, sin ninguna otra mano que deshaga la soledad de la mía, que recoge la moneda con desgana. Pruebo suerte en las esquinas, pero nunca su mano se anticipa a la mía. La soledad del que encuentra la moneda que él mismo ha decidido perder.
Y ahora unos niños han empezado a seguirme, ya ni yo mismo encuentro mis propias monedas. El loco que tira monedas de dos euros, dicen. Qué saben ellos de las leyes del caos.

El Eterno Retorno

y si resulta que es cierto
que tendremos el futuro en el pasado
entonces se me antoja
que este presente es un pretérito pluscuamperfecto
para emerger sagazmente en tu océano de subjuntivos
y hacerme tu voz pasiva
y así cada 360 grados

Superlativos

Un compañero me reprocha cierta propensión al superlativo. Me dice:
- No puede ser que según tu opinión haya tantas películas que sean la peor del mundo. Sólo una puede ser la peor, y últimamente ya te he oído decirlo de unas cuantas. Y no puede haber tantos actores que sean los peores que hayas visto, sólo uno puede serlo.
Yo intento defenderme:
- Seguro que no me has entendido bien. ¿De qué películas y de qué actores me has oído decir eso?
- Pues la semana pasada dijiste que "Las horas" era la peor película del mundo.
- Hmmm... posiblemente lo haya dicho, sí - acepto yo.
- Y también lo has dicho de "Memorias de África" y de "El piano"
- Ahí es donde te equivocas. De "Memorias de África" no he dicho que sea la peor película del mundo, he dicho que es la mayor "mierda" del mundo. Y de "El piano" siempre digo que es el mayor "espanto" hecho nunca.
- Lo cual no es lo mismo...-añade mi amigo con escepticismo.
- Evidentemente no- replico yo tajante.- En cuanto a los actores...
- Ya has dicho de Tom Hanks que es el peor actor del mundo. Pero también lo has dicho de Nicolas Cage y Richard Gere.
- No. Tom Hanks es el peor actor del mundo, pero Nicolas Cage es el más horroroso.
- Poniendo por delante que no capto el matiz, debo decirte que el concepto "más horroroso" es gramaticalmente reprobable.
- No importa. Nicolas Cage lo merece. En cuanto a Richard Gere dudo mucho que alguna vez le haya llamado actor. Posiblemente te he dicho que deberíamos echarlo a una hoguera.
- En cualquier caso, ¿no podrías decir que una película es simplemente mala, o que no te gusta? ¿que un actor no lo hace bien, o que no es de tu agrado? -argumenta él.
- Lo siento, pero es que cada vez que mencionas un horror de ésos, en ese momento siento que es lo peor que podrías mencionar.
- Es decir, un actor pierde el título de "el peor del mundo" en cuanto te menciono otro.
- Algo así.
- Eso demuestra cierta falta de criterio por tu parte -dice él. - Como el de Harrison Ford cuando escoge las películas que va a interpretar.
- Sí -acepto yo. - Tiene el peor agente del mundo.

Mi Amigo N.

Dice mi amigo Nacho que cómo es posible que haya incluído en este blog al menos dos fotos que ha sacado él, que haya citado al menos dos frases que ha dicho él, que haya prácticamente robado dos ideas suyas, que haya hecho mías experiencias que él ha tenido, y que yo no mencione su nombre ni en los créditos.
Pues para que no me robes protagonismo, que este blog es mío, y nos conocemos, acaparador. Olvídate de ver tu nombre escrito por aquí. Yo por mi parte, te sigo con mi bloc de notas.

PepeDantofobia

Comienzo por despreciar cuanto me rodea. No sé cómo me las apaño, pero siempre acabo por deprimirme en una discoteca, y el alcohol no tiene nada que ver con ello, lo juro. Odio esa música, ¿por qué no pueden poner música buena?, odio a ese guaperas que habla con las chicas, no logro entender qué demonios les puede estar diciendo si probablemente es imbécil, supongo que ellas también lo son. Pero aún entiendo menos cómo es que yo tampoco puedo decir nada normal. Pero es que no puedo. Digo cosas demasiado inteligentes para cualquier ser humano, tanto que todas ellas caen en la más sublime estupidez. No hay nada a mi alrededor que tenga que ver conmigo, así que intento aferrarme a algo conocido, pero por más que busco, sólo me encuentro a mí mismo hablando por los codos, con mi verborrea etílica, sin lograr comunicar nada. Acabo sujetándome al monólogo, al maldito monólogo interior, quizás sólo me sirva dar lecciones, soy un profesor que no sabe nada. En cuanto mi mente deja de verse influída por la bebida, entristezco. Grito hacia dentro, todo tiende a ralentizarse, y finalmente, casi como un alivio, entro en catatonia de identidad, y el silencio ya es de ida y vuelta. Ya en casa, me esfuerzo por suponer que son los demás los que no están, pero intuyo tímidamente que soy yo el que nunca está, con toda mi incapacidad para comunicar, el que tras oír frases y frases, sólo aspira a repetirlas con aire didáctico a cualquiera. Rendido, me repito que no me importa, conecto en internet, allí mis estupideces mega-inteligentes quizá encuentren alguna respuesta. Para qué voy a llorar, en el fondo tengo lo que quiero, en el fondo soy tan superior que mi soledad es muy merecida, en el fondo soy tan inferior que mi soledad es muy merecida, en el fondo soy tan INTERIOR...
Mañana hablaré y hablaré, y una vez más, no diré nada.

PepeDantofilia

Qué derroche, qué frenético, qué sin frenos. Mi lengua no se detiene una vez que ha empezado, y el día sucumbe a todo mi palabrerío. Yo sé que algunos no se paran, porque no lo saben hacer, pero otros escuchan, y entre ellos los hay que llegan a comprender, y qué afortunados, pues tras toda mi palabra se oculta todo un significado pertinente, sutil, una solución compleja a cualquier enigma sencillo, una pregunta para una respuesta que nadie ha dado. Cae la lluvia y soy la lluvia, se empapa de mí el aire, me siguen los susurros de los coches aparcados, aceleran mis pies en su camino hacia la noche y en mi ombligo se genera un microcosmos digno de análisis, de églogas, de distinguido público. En mi sonrisa hay un discurso, una declaración de intenciones, un rito élfico, y a su vez, una paradoja sensual e hipnótica, como el océano Índico, como los ojos de un tigre que ha alcanzado la inmortalidad. La noche me corresponde, y yo, sin palabras, la asumo entre mis dedos, sin arrogancias, pues nos hemos fundido demasiadas veces, si ella es misterio, yo soy el suyo. Qué más puedo pedir, si seré el día cuando amanezca, mis palabras de nuevo ajustarán los errores de los mapas, las dioptrías del destino, y hasta a veces mi silencio lo responde.

No Digas Tonterías

En un principio, mi pretensión era analizar el sufrimiento y la angustia humana, y que este sitio fuese un punto de referencia para todos los dueños de un espíritu atribulado. Sin embargo, las cosas no salen como uno las planea, y como ven ustedes, esto se ha convertido en la web oficial de Joseph Cotten.
Mucho se ha escrito ya acerca de cómo consiguió Cotten hacer frente a las dificultades que conllevaba el tener dos manos izquierdas, y mucho se ha elucubrado acerca de en qué momento apareció esa extraña mano, palmípeda y reversible que le permetía abofetear las dos mejillas de un rostro de un solo golpe. La teoría predominante hace mención a ese infausto accidente con la trampa para ardillas cuando él y Orson Welles preparaban una broma a Loretta Young. Otros afirman que Cotten fue víctima de una sencilla mutación. Esta teoría, promovida por David O. Selznick en su obra "Cotten, ese mutante", se ve corroborada por una conversación recogida por periodistas de la época entre Rhonda Fleming y Carole Lombard que decía así:
RHONDA: Este Joseph, qué buen mutante.
CAROLE: Sí.
Los más escépticos sugieren la teoría de que en realidad Rhonda Fleming nunca dijo la palabra "mutante", sino "muchacho". Algunos, entre ellos mi abuela, niegan que la mano derecha de Cotten fuese una mano izquierda. Esta curiosa corriente de pensamiento se resume en las palabras de mi abuela, recogidas ayer mismo:
ABUELA: No digas tonterías.
Sea como sea, la figura de Joseph Cotten sigue hoy en día siendo un misterio que seguiremos analizando en próximos estudios.

amor constante etcétera

cortaré las venas porque te vas
y la sangre inundará las calles

saltaré por la ventana
y mi cuerpo se partirá en mil pedazos
los perros
comerán
cada uno de ellos
la gente
pisará sus cacas
y en los zapatos de la ciudad
habrá restos de mi amor

mierda será mas mierda enamorada

Memoria Virtual Demasiado Baja

No sé qué ocurre. Hace tiempo que no encuentro las ganas necesarias para ir al cine, ni siquiera de alquilar un DVD y ver una buena película. Quizás ya he visto demasiadas, tengo la retina saturada, no hay espacio en mi ojo para más. Así que si esta noche me siento frente al televisor a ver cualquier buen film, puede que suceda que la imagen no llegue a ser captada por mis globos oculares, rebote en la córnea y regrese a la pantalla. También es posible que a medida que vea imágenes de una nueva película, se escapen por la puerta trasera del iris imágenes de otra, para liberar espacio. Me preocupa que algún día mi hermano encuentre tirado en el suelo de casa un fotograma de una película que se haya salido de mi ojo, y con pavor descubra que se trata de la escena final de "El tercer hombre" o de "Luces de la ciudad". Así que creo que esta noche me iré pronto a la cama, con los ojos bien cerrados, por si acaso, para que nada escape.

Unza Unza

Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra - Unza Unza Time

Hablando de directores desesperantes, o desesperados, aunque a un tiempo geniales, aquí está Emir Kusturica. Una vez decidió dejar el cine tras las críticas políticas que consiguió con su película "Underground" (1995), y es que fue una comedia negrísima sobre el conflicto yugoslavo que fue incapaz de dejar a nadie indiferente. De todas maneras, sigue haciendo películas, con todo su exceso felliniano, con toda su incorrección política y con su cáustico apasionamiento, que le lleva a filmar la escena más rimbombante y al mismo tiempo bella que uno se pueda imaginar.
De vez en cuando, reúne a su No Smoking Orchestra y se va de gira. Su música, esa peculiar mezcla de folk, ska, R&B y rock, es para saltar y no parar en todo el concierto. El vídeo que realizó para esta canción es Kusturica en estado puro.

Caballos

Cuando era pequeño, a la edad de tres años más o menos, mi madre pensaba que era un niño prodigio y que llegaría lejos. La verdad es que tenía una habilidad asombrosa, realmente fuera de lo común: era capaz de distinguir los caballos de la baraja simplemente viéndoles las patas. Me enseñaban las patas del caballo de oros, ocultándome cuidadosamente el resto del animal y jinete, y yo decía sin dudarlo: "caballo de oros". El público aplaudía enfervorecido. A mi madre se le saltaban las lágrimas ante semejante talento. "Caballo de copas", decía yo al verle las patas, y a mi madre se le salía el corazón de su órbita de puro placer cuando comprobaba que efectivamente se trataba de no otro que el de copas. Qué listo es mi niño. Todo el vecindario era consciente de mi don, y venían con sus barajas, sus caballos de espadas, a que les analizase sus pezuñas. "El de bastos". "El de oros". "El de espadas". Mi infalibilidad era todo un espectáculo, era el mago de la baraja, todo un pequeño showman.
De vez en cuando, mi madre aún recuerda mi precoz habilidad. El otro día se le ocurrió sacar una baraja, y cogiéndome por sorpresa, me enseñó las patas de un caballo. No acerté. Mi madre ocultó como pudo su decepción. Nunca más seré lo que era. Mi talento ha pasado. Adiós a los días de gloria. Ni siquiera puedo ganar una partida al tute.

Virus

LLevo todo un mes siendo víctima de algún virus testarudo. Su madre dice que la constancia y la perseverancia son sus mayores virtudes. Yo digo que es un pelmazo. Apenas he conseguido que se marche, espantándolo con medicamentos de sabores horrendos, aparece entrándome en cualquier bocanada, con alguna ráfaga de aire frío.
Su labor comienza por unos pequeños estornudos. Pequeños, pero sentidos, casi diría que apasionados, estornudados con el empeño inquebrantable de toda mi fosa nasal. Su sonido es semejante al que oyó el forajido oculto tras una roca cuando una bala del cazarrecompensas le pasó zumbando la oreja. Esto hace mucha gracia a mis amigos, que no desaprovechan la oportunidad de estirar sus dedos índice y pulgar, simulando una pistola, y fingiendo que disparan cada uno de mis estornudos.
Más adelante, comienza el dolor de garganta. En el dolor de garganta no hay prodigio ni grandeza. Es un dolor, y es una garganta. La culpa es mía, por tener que tragar saliva, por empeñarme en alimentarme, en que pase algún líquido por ese desfiladero pedregoso. Lo peor es la cantidad de palabras que se acumulan en los estrechos, que se estancan y rayan el embaldosado si llegan a filtrarse.
Y finalmente, esta tos, o sea, todos mis órganos vitales protestando en su peculiar idioma. Ya no trato de aparentar poniendo la mano delante, lo toso a conciencia, con la lengua de fuera, llenando el aire de los vástagos de mi virus, porque me gusta compartirlo todo con ustedes. Lo que me preocupa de esta tos tan sincera, es que cuando imparto mis clases de inglés, mis alumnos me malinterpreten, y cuando llegue la hora de expresarse en la lengua de Shakespeare lo hagan con tosidos y estornudos, lo cual, como todo el mundo sabe, no sería muy correcto inglés.

Como Diría Bukowski

Lo que cuenta es destripar. ¿Para qué hacer algo distinto? En el fondo, todo es una barriga gorda que tarde o temprano acaba reventando por su propia opulencia. Destripa tripa tripa. Los cementerios se llenan y nada más se llena, como diría Bukowski. Por el contrario, las mentes, las barrigas y los ojos, se vacían. Mi mayor pérdida, debería reconocerlo, es la alegría. Y lo peor es que ni siquiera la tristeza viene a sustituirla, para consolarme, para negociar conmigo algunas lágrimas que yo pueda convertir en excusas. Se va, se va la alegría, explotó su panza tranquilota, casi lo siento físicamente, me deja vacíos demasiado sensibles, la lengua pegajosa, la sangre atónita.
El que sí que se abre camino es el agotamiento, producido por una euforia insólita, un nervio atroz que me convierte en un grito congelado en el frigorífico de los estómagos. No comprendo nada. Electricidad. Escucho una palabra, de ella depende mi vida, pero no llego a descifrarla fonéticamente, y su definición es irrelevante y contradictoria. Me miro en el espejo, no me encuentro el ombligo, sería una buena razón para volver al destripamiento ceremonioso, pero me cautivan tanto esas paredes... como diría Bukowski nuevamente, yo nací para contemplarlas, creo que me dedicaré a tapiar ventanas, para al menos no fomentar descuidos en nuestras relaciones. Oh, y también con esas arañas, que me admiran hasta con su último pelo de sus peludas patas, siempre imitando como pueden esa red que me he fabricado para mecerme y regodearme en mi abundancia de carencias.

Sitiómetro

Tengo desde ahora en este blog un icono infernal, pues pulsando en él, puedo saber cuántas visitas he tenido, cuántas personas han visto mi preciso caos. Así, ahora me paso mucho más tiempo analizando mis índices de audiencia que escribiendo. No dejo de preguntarme qué puedo hacer para lograr aumentar el número de visitas, pienso en escribir en todos los idiomas, pienso en organizar una rifa entre los visitantes, en crear un blog amarillista, lleno de falsos rumores, gritos, portazos, fútbol en directo, cocodrilos, sexo duro... No estoy satisfecho. Es demasiado baja mi audiencia (y no digamos si me pongo a ver el share), y creo que empezaré a cortar por lo sano: si no sube el porcentaje, no me quedará más remedio que actuar como cualquier canal de televisión. Comenzaré a borrar entradas si no consigo el efecto deseado.

Krzysztof Kieslowski

La noche anterior la había pasado en vela, completamente insomne, preguntándome si Sandy Olsson vestiría de negro y llevaría esa permanente para siempre o si al final llegaría a algún trato sensato con Danny Zuko para vestir como a ella realmente le gusta... o mandarlo al cuerno.
El caso es que al día siguiente estaba bastante adormilado y por eso digo que esa tarde que vi La doble vida de Verónica debí haber hecho otra cosa. Sería demasiado apresurado juzgarla y decir que es un bodrio insoportable, aburridísima, pesada, porque exige al espectador una intolerable capacidad de atención para a la larga contarnos algo realmente mínimo. Ya digo que tenía sueño.
Krzysztof Kieslowski es (o era):
- un mago, un hipnotizador del cine.
- un pesado descomunal, aburrido e insensato.
- sus películas son fascinantes, sensibles, vivas.
- a los diez minutos, con suerte, te habrás quedado dormido.
- si alguna vez (rara vez) ponen alguna por la tele, no dejo de verla.
Tres colores: rojo es conmovedora, fantástica, adictiva
Tres colores: azul es soporífera, preciosista, angustiosa.
Tres colores: blanco es absurda, aséptica, descolocante.
No amarás es mágica, adorable, incomprensible, inabarcable.
La doble vida de Verónica es desesperante, críptica, insulsa, inquisitiva.
Krzysztof Kieslowski es uno de los directores de cine que me produce más sensaciones contradictorias. Desde luego, es un inconveniente ver cualquiera de sus películas con un poco de sueño, y no me cabe duda de que cualquiera de sus películas es imposible de describir con unos pocos adjetivos.

NO

No, no, y no. Esto lo quiero dejar muy claro. NO. Puede insistir todo lo que quiera, puede hacer mil equilibrios, recitar los poemas de Garcilaso y conjurar mil hechizos, que no me llevará a la cama. Porque es que yo voy por la vida, esforzándome, poniendo mis empeños en las pequeñitas cosas que tengo que ordenar, y la verdad, no se puede decir que siempre haga lo que quiera, pero al menos, intentaré no hacer lo que no quiero. Esta vez mi voluntad es firme, férrea, frigorífica.

¡Por favor, de prisa! ¿qué material era ése que servía para no escuchar, ése anti-sirenas, ése que rebotaba, que hacía salir por el otro oído los argumentos seductores, el que convertía en determinación implacable a la sordera?...¡Rápido, una venda para mis ojos, un somnífero para el fuego, un antídoto contra señuelos! Demasiado tarde.

Como decía, esta vez juro que NO. Que No, no y no. Que ya puede llover sobre mí con todo su sexo, que pude tener claro que la próxima vez, si vuelve a intentarlo, NO volverá a suceder.

Coincidencias

Los Limones . - Ferrol

De marcha por Lugo después del concierto con mi amigo Anxo. Anxo pasó bastantes años en Lugo haciendo la carrera, y conoce a todo el mundo. En plena discoteca, después de saludar a varios conocidos, me dice: "Es que ya soy más de Lugo que de Ferrol". Yo me indigno. "Qué dices, tío, no puedes decirme eso. Tú eres FTV (de Ferrol de Toda la Vida), eres del barrio de San Juan, no me jodas, qué vas a ser lugués (algunos dicen "lucense" a mí me gusta más decir "lugués").
En pleno ataque de ferrolanismo, le empiezo a recitar: "Vivo al lado del mar, en un pueblo donde perder es lo normal..." Mi amigo se ríe, pero la sonrisa se le congela y sus ojos se abren como platos, al igual que los míos, cuando la música de la discoteca cambia radicalmente y escuchamos unas gaitas. En el mismísimo momento en que le recitaba "Ferrol", el pincha (seguro que ferrolano, si no no se explica), nos la pone. Y en fin, lo típico, saltos, gritos, sé que aquí nací y aquí quiero quedarme, y los lugueses mirándonos raro.
Casualidades las hay, pero sinceramente, cuando pasan estas cosas realmente no sé si reirme o qué, porque lo confieso, me dan un poco de miedo.

Lô

Tres hombres negros suben al escenario y empiezan a bailar como si fueran auténticos profesionales de la pirueta. No lo son. Esta misma tarde los he visto colocando discos y películas en su manta. Ismaël Lô ha invitado a los senegaleses a subir al escenario y a bailar por África, por Senegal, por la paz. Lugo está inundado de África sobre sus murallas. Finalmente he podido ir, e Ismaël Lô nos hace bailar, dar palmas, cantar en un extraño idioma. Nuestros pies se mueven con el ritmo de los bongos. La voz y la guitarra de Ismaël Lô son acogedoras cuando canta sus canciones más lentas, ésa en francés que la mayoría conocemos, y sobre todo "Tajabone", una canción estupenda que ya he escuchado en la película "Todo sobre mi madre". Termina el concierto y nos marchamos con una sonrisa, mientras observo a los improvisados bailarines del top manta abrazarse al cantante. Posiblemente hoy no han vendido demasiados discos ni películas, pues han enrollado sus mantas y recogido su material para estar allí. Con toda seguridad, jamás han vendido un disco de Ismaël Lô, pero ésta ha sido su mejor noche, hoy son los más felices de la plaza de Santa María, hoy son los héroes de la ciudad.

Son Rumores

No comprendo. No sé cómo empiezan estas cosas, pero ahora el rumor se ha expandido. Ha llegado a mí en forma de susurro, de secreto imposible. "Es ése"-le dice la muchacha a su amiga. "Es el que nunca se enfada". El señor del abrigo amarillo chillón me dedica una mirada de reojo mientras le explica a su hermano: "Y dicen que no se enfadó nunca. Bueno, creo que una vez. Pero sólo una en toda su vida". ¿Cómo puede haber sucedido semejante fracaso de mi ceño fruncido? ¿Cómo es posible, si me he autodiagnosticado tantas veces esa enfermedad llamada iii (Ira Interna Incomprensible)? ¿Qué ha pasado con mis puños golpeando la mesa, mis pies pateando las piedras, mi lengua maldiciendo sobre las tumbas? ¿Es que nadie lo ha visto? ¿O es que nunca ha ocurrido? Siento cientos de ojos contemplándome ante tanto prodigio. Paseo mi indignación calle abajo, ¿que no me enfado?, ¿que no me enfado? pues ahora estoy cabreadísimo, joder, me cago hasta en la leche, ¿a quién se le ocurrió la idea? estoy a punto de volverme verde y romper mi camiseta. En mal momento, me espera en una esquina algún amigo de turno, que es posible que vaya a pagar por todo ese rumor. Como haya llegado a él, estoy decidido a explotar.
-Así que tú nunca te enfadas, ¿eh?-me dice en tono jocoso nada más verme.
GRRRRRRRRRRRRR.
-¡Hola holita, amiguito!- digo yo desplegando mi mejor sonrisa.

Iguana

Hace unos meses capturé una iguana. La vi distraída entre unos libros, como muy concentrada, así que me acerqué sigilosamente, de un salto me avalancé sobre ella, la inmovilicé, y sin darle ni una oportunidad, la metí en un saco . También metí el libro que estaba leyendo, aunque después me di cuenta de que en el saco no había mucha luz y la pobre no veía nada. La llevé a casa, le advertí de que tuviera cuidado con que la luz no dañase sus ojos al salir de la oscuridad del saco, y le presté un peine. Además, le compré unas bonitas correas y la até a una silla. He de confesarlo: es ella quien escribe la mayor parte de los textos de este blog.

Dragones Verdes

20 de mayo de 2006. No puedo dormir. Dando vueltas en cama, sólo veo pasar dragones verdes de un lado a otro. El estado es de puro histerismo. Intento calmarme, intento repetirme a mí mismo que sé lo que quiero, que estoy convencido. Y es cierto, lo sé, lo estoy. Sólo me da miedo el pensar que algo pueda salir mal. En mi cabeza suena la canción que desencadenó todo, la que todavía lo dice todo. Pedro lo dice claramente: "tendré dragones verdes mirando en otros ojos" y eso es lo que quiero. Sin haber pegado ojo en toda la noche, al día siguiente sigo plagado de electricidad. No como, lo único que soy capaz de hacer es reir y hablar hasta la sinrazón. Por fin, a las cinco de la tarde, me acuesto en la camilla, expongo mi pierna, y durante dos horas soporto estoicamente el molesto contacto de las agujas. Al finalizar, mis expectativas se ven hasta superadas. Mi dragón es fantástico y tengo que contener las ganas de besar a la tatuadora.

Dragones Verdes

Tendré dragones verdes mirando en otros ojos,
da igual si son rebeldes o tienden al reposo,
serán dragones verdes más claros más oscuros,
saldrá de nuevo el sol y de eso estoy seguro.

Tendré promesas nuevas alimentando el verbo
y todas las estrellas y el cielo de los cielos,
haré canciones buenas de nuevo en el nosotros
y juntaré la arena y reviviré, supongo.

Y entonces volveré a pensar en ti, y en el amor que vuela
Y entonces volveré a pensar en ti, y en el dolor que queda
Diciendo adiós, diré qué pena, qué pena.
Qué pena.

Habrá de nuevo un bosque donde mojar los labios,
un beso que me nombre y primavera en mayo,
daré lo que ya he dado y lo que está por verse,
el tiempo y el espacio habrán de resolverse.

Tendré dragones verdes mirando en otros ojos,
reflejos transparentes donde entenderlo todo,
el mundo no se acaba donde se acaba un beso,
encontraré las alas para volar de nuevo.

Y entonces volveré a pensar en ti, y en el amor que vuela
Y entonces volveré a pensar en ti, y en el dolor que queda
Diciendo adiós diré qué pena, qué pena.
Qué pena.

Pedro Guerra

Pentasílabos Pepedantescos

es tan absurdo
culpar al tiempo
al fin y al cabo
él simplemente
va desgranando
como hace siempre
hilo a segundo
sílaba a gota
toda su trama
tan previsible
de haberla visto
pero nosotros
dormimos tanto

Tegan y Sara

Ottawa Folk Fest 2003 - Tegan and Sara - Living Room

Cierto día aburrido me pregunté: ¿puede existir un grupo de música que consista en dos hermanas gemelas canadienses y lesbianas? Qué improbable. Pasé años y años creyendo que jamás existiría semejante grupo, aunque nunca perdí la esperanza de que apareciera. Y apareció. Tegan y Sara. Y no solamente aparecieron, para confirmarme que lo improbable se hace realidad a veces, sino que además hasta me gustan, sobre todo en directo. En sus conciertos, son especialmente cómicas, como se puede ver en este vídeo en el que cantan una de sus mejores canciones, "Living Room".

Ni Todo Lo Contrario

Es cierto, la alegría me dura el tiempo que tardo en acostumbrarme a ella. Luego se va, en algún momento de la noche desaparece sin que yo me dé cuenta, hasta la mañana siguiente, en que me falta la sonrisa.
Con la tristeza, ocurrió al revés: fue ella la que se acostumbró a mí. Hasta entonces, le había durado un buen rato. Esta vez fui yo el que se marchó, de un portazo rebelde que secó mil lágrimas.
Ahora, ambas se han olvidado de mí, se acostumbran la una a la otra, se duran, su funden mútuas en el tiempo, entre risas, entre lamentos...

ni triste ni alegre ni mucho ni poco ni débil ni fuerte ni cuerdo ni loco

Muerdo

Estoy en baja forma. Por las noches, mientras duermo, siento -o sueño que siento- que me duelen las piernas. Adormiladamente, intento localizar el punto exacto del que procede el dolor, pero no soy del todo capaz de ubicarlo. Sospecho que proviene de un hueso que no tiene nombre, que sólo tengo yo. Cuando despierto, obras en mi cabeza, taladros, martillos, escavadora. Mi nariz en la olimpiada del estornudo. Un ojo se cierra se abre y se cierra a velocidad imperceptible contra mi voluntad. El espejo, honesto pero cruel, me manda a la mierda. Entonces muerdo, y en eso soy insuperable. La emprendo a mordiscos con las sábanas, con la lámpara, con las puertas y ventanas. Desde mi coche muerdo las luces rojas, y no se libran de mis mordiscos los guardias de tráfico y los conductores de las ambulancias. Entro a mordiscos en el aula, y echo -a mordiscos- a todos mis alumnos. Muerdo con los incisivos a las nubes, provocándoles la lluvia, a la que le clavo los caninos y a la que acabo de destrozar con los molares. Muerdo las colas de los perros, parto a dentelladas los bastones de los viejos, y nunca desaprovecho la oportunidad de incar el diente a los columpios del parque donde juegan los niños que huyen por si acaso. No hay quién me pare, muerdo hasta al mordisco, y al acabar el día y regresar a casa, muerdo cada escalón de mi edificio que subo con mis doloridas piernas, que tampoco puedo evitar mordisquear.

Ferrolanísimo

He encontrado este glosario que me es increíblemente útil para entenderme a mí mismo cuando hablo. De todas formas, algunas expresiones están tristemente en desuso y otras no me puedo creer que sólo se digan en Ferrol.

1- El Ferrolano no echa gasolina: la hace
2- El Ferrolano no es una persona: es un nacho/a
3- El Ferrolano no se enamora: se queda enconado o aconachado
4- El Ferrolano no se cae: se mete un ostión del quince
5- El Ferrolano no sale con tías: sale con nachas
6- El Ferrolano no besa a la nacha: le entra y se la papa
7- El Ferrolano no bebe mucho: se rasca o se agarra el cagallón
8- El Ferrolano no duerme en camas abatibles, sino en camas rebatibles
9- El niño Ferrolano, cuando llora mucho, se coge una perrencha
10- El Ferrolano no está en las berzas: anda con la troita
11- El Ferrolano no te tiene manía: te tiene asco
12- El Ferrolano no le pega a alguien: le mete (ejemplo: te voy meter una ostia)
13- También puede amenazarte con "andarte con la cara"
14- El Ferrolano no tiene un buen coche: tiene un perro coche o tremendo coche
15- El Ferrolano no está cansado, está mazao
16- El Ferrolano no se da prisa: apura
17- El Ferrolano no sale de marcha: sale de carallada, de canfurnada o de parranda
18- El Ferrolano no va de vinos: va de tazas o a tomar los vasos
19- El Ferrolano no tiene flequillo: tiene perrera
20- El Ferrolano no sale a la calle: baja
21- El Ferrolano no se ríe de ti a carcajadas: le va mal de la risa
22- El Ferrolano no se marea: le va mal
23- El Ferrolano no huye: se pira por patas, sale mangado, cagando virutas o a fume de carozo
24- El Ferrolano no viste mal: va con ropa de chollar (o es un bardallas)
25- El Ferrolano no se arregla: se va a vestir
26- El Ferrolano no llama conductor al del bus: le llama señor busero
27- El Ferrolano no hace fotos: las quita, como también quita el carnet de conducir
28- El Ferrolano no va a Coruña: va en Coruña o pa Coruña
29- El Ferrolano no es tacaño: es cutre a mazo
30- El Ferrolano no engorda o adelgaza, sino que sube o baja (ej. "mucho bajaste" "Boh, ya subí")
31- El Ferrolano no va a trabajar: va pal chollo
32- El Ferrolano no es reviejo, es redicho, y no es marisabidilla, es lercha
33- Las niñas Ferrolanas no son marimachos: son peruchonas
34- El Ferrolano no trabaja en Navantia: traballa na Bazán, o simplemente "dentro"
35- El Ferrolano no se dirige a la gente con un "oiga por favor": te dice "oiste" o bien "oyó"
36- El Ferrolano no friega los platos: friega de vertedero
37- En Ferrol no te timan: te escalfan "Ese tío es un escalfón"
38- El Ferrolano no saca la basura: baja el polvo (En Ferrol no hay recogedores, hay polveros)
39- El Ferrolano no se pone en cuclillas: se escarrancha
40- El Ferrolano no tiene mucho trabajo: se le acumula el chollo, y cuando no puede más, simplemente "no da hecho"
41- El Ferrolano no va al hospital: va pa la residencia
42- Al Ferrolano no le dan tirones en la espalda: simplemente queda preso
43- El Ferrolano no deja comida para la cena: la deja pa la noche
44- El Ferrolano no compra: coge. También coge novio o novia
45- El Ferrolano no es un chapuzas: es un trapalleiro
46- El Ferrolano no se quita el abrigo: se lo saca
47- El Ferrolano no se hace daño: se lastima (????)
48- El Ferrolano no cuenta anécdotas: cuenta detalles o sucedidos
49- El Ferrolano no va a las tiendas: va a los comercios
50- El Ferrolano no tiene preocupaciones: tiene ansias
51- El Ferrolano no mete a los niños en el parque: los mete en el corral
52- El Ferrolano no es quejica: es rallante o repunante
53- El peor insulto para un Ferrolano es "mona, que eres un mona". También ofende bastante "cara de cona"
54- El Ferrolano, aunque tenga un coche viejo, "anda a diola"
55- Al Ferrolano no lo tiran las olas: lo zapatean (en la orilla, no fuera de calo)
56- El Ferrolano, si no se fía de ti, te llamará "falso" (es otro de los peores insultos)
57- El Ferrolano no pierde el balón: lo fondea
58- Al Ferrolano no le pasan cosas: le tienen pasado cosas
59- En Ferrol no hay policías: todos son guardias (o chepas, del inglés shepherd)
60- En Ferrol no hay modistas: hay costureras
61- El Ferrolano no está sin un duro: está a la miñoca o está arruchi. Cuando ahorra dinero se dice que "tiene un peto"
62- El Ferrolano no tiene amigos: tiene pandilla
63- Al Ferrolano, si le quedan cortos los pantalones, parece que anda a los panchos (pescar)
64- El Ferrolano no marisca: anda a la almeja
65- El Ferrolano no va a toda leche: va a todo filispín (full speed)
66- El Ferrolano no juega a la peonza: juega al peón
67- El Ferrolano tampoco juega a las canicas: juega a las bolas o bolinches (y esfonda los bolsillos)
68- El Ferrolano no tomaba polvitos pica-pica: tomaba refresco o soda mojadito con regaliz chupada
69- El Ferrolano juega al brilé (balón prisionero), a las lombas o a arriba facu!
70- El Ferrolano no se la liga: panda, queda o agacha
71- El Ferrolano no es un perezoso: es un maula. No finge, hace el maula
72- El Ferrolano no hace pellas: hace la mica o palma a clase
73- El Ferrolano no es empollón: es chapón
74- La Ferrolana no usa leotardos: usa polainas
75- La Ferrolana no usa combinación: usa falsilla
76- El Ferrolano no usa jerseys de cuello alto: usa manis
77- El Ferrolano no usa polos: usa nikis
78- El Ferrolano no usa botas de agua: usa catiuscas
79- El Ferrolano no usa babi: usa mandilón
80- El Ferrolano no hace punto: calceta (????)
81- El Ferrolano no se hace brechas en la cabeza: se hace guiches o fendechas. Luego sale la postilla.
82- El Ferrolano no usa zapatillas de deporte: usa tenis
83- El Ferrolano no aplasta o hace añicos: esmaga con el tenedor (del inglés "smash")
84- El Ferrolano no te pide una calada del pitillo: te dice "¿me das la pava?"
85- El Ferrolano no se va a la cama: se mete en cama
86- El Ferrolano no toma una tortilla francesa: toma una francesa para acomodar el estómago
87- Las heridas del Ferrolano no escuecen: layan
88- El Ferrolano no hace encargos, sino encargas (empanada de encarga)
89- El Ferrolano no coge el autobús: coge el coche de linea
90- El Ferrolano no pasa el cepillo: pasa el brush (también del inglés)
91- En Ferrol no hay nazarenos o penitentes: hay capuchones
92- El Ferrolano no se examina de selectividad: hace el seletivo
93- En Ferrol no hay pizarras: hay encerados
94- No hay sacapuntas: hay afilas
95- El Ferrolano no ingresa en la Armada: va pa la marina
96- En Ferrol, las cosas no se estropean: se escoñan o escarallan, y no se rompen: se escachan. La comida que se echa a perder "se destraga"
97- El Ferrolano no dice ojalá!: dice quién me diera!
98- El Ferrolano no usa el estropajo: usa el freganzo
99- El Ferrolano no te dice cariño: te dice pinchiño
100- El Ferrolano no usa cinta adhesiva: usa "fixo"
101- El Ferrolano no es un aldeano: es un pailán, un pailaroco, de Coirós o de Camouco
102- El Ferrolano se tira purrús, que son pedos inoloros, cuando son cheirentos "se va de copas"
103- El Ferrolano no está de baja: está rebajado
104- El Ferrolano no te manda a la porra: te manda a rascar (as cachiñas cunha pedra)
105- El Ferrolano no se hace el loco: se hace el de Cobas
106- Al Ferrolano no se le transparenta la ropa: le visa
107- El Ferrolano no se asombra: pampea, aunque cuando pampea también pierde el tiempo
108- El Ferrolano no usa zapatillas viejas: usa lorchas
109- La Ferrolana no es pija: es una fingidora (esto ya no se dice, qué pena)
110- La Ferrolana fea es un grelo o un crollo
111- El Ferrolano no toma un poquito de Fanta: toma una poquita Fanta
112- El Ferrolano no dice adiós: dice "hala!", "abur" o "aburiño"
113- En Ferrol no hay chavales: hay chonis (del inglés Johnny o Tony)
114- En Ferrol no hay imbéciles: hay conachos
115- El Ferrolano no salpica: chiringa
116- En Ferrol no comemos gallos ni sardinas ni vígaros, sino meigas, parrochitas y minchas. También pichancos y barallocos
117- El Ferrolano no da aguadillas: da caladas
118- En Ferrol el pan no se pone duro: se pone reseso. La punta se llama corrosco o cornecho
119- El Ferrolano no roba: manga (en mi barrio se dice "chora")
120- El Ferrolano no es tonto: come de parrulo o está aparrulado
121- El Ferrolano no coge un montón de cosas: coge una pilonada de cosas
122- El Ferrolano no está en bavia, está en orsaid
123- En Ferrol no son gordos: son bochos. No hay bizcos: hay birojos
124- El Ferrolano fetén exclama: "Gerule!" "Arre corcho!" "Corcio!" "Arre bicho!"
125- El Ferrolano no dice tararí que te vi: dice "piriquí", pasando el índice por el cuello
126- En Ferrol no hay delatores: hay chiletas. No se chivan, se chilan
127- El Ferrolano no vomita: echa la mascada
128- El Ferrolano no toma bizcocho: toma queique (del inglés cake)
129- Al Ferrolano la ropa no le tuerce hacia arriba: le repicha
130- En Ferrol a los marineros se les llama peludos
131- El corazón de la manzana es el carozo, y si está podrido, está podre
132- El órgano masculino del Ferrolano es la pirola
133- La Ferrolana pichonera era la que quería aparentar, se ponía plumas de pichón en el sombrero en lugar de las buenas que eran de faisán.

Luppi

Ya he contado tantas mentiras en este blog, que este suceso que les voy a contar, y que es rigurosamente cierto, no me lo van a creer por mucho que me esfuerce en que parezca verosímil.
Cierto día, allá por el año 2000, salí de mi casa y me encontré con Federico Luppi. No fue una gran sorpresa, pues sabía que en mi pueblo estaban rodando la película Divertimento, en la que participaban el susodicho actor y Francisco Rabal. Tengo la teoría de que si veo a una persona famosa, debo hablar con ella. Para eso es famosa. Y estaba delante de mi casa, qué demonios. Federico Luppi ya estaba hablando con una chica, la cual le decía cuánto le entusiasmaba la película Martín (Hache), y yo me puse a la cola, para que cuando ella terminase de cantarle sus alabanzas, yo pudiese cantarle las mías. La muchacha estuvo un buen rato hablando de su adoración por dicha película, así que yo me dediqué a decidir sobre qué podría hablarle yo. Se me ocurrió que me había gustado mucho su papel en Lugares Comunes, así que podría hablarle sobre esa película, pero en seguida me di cuenta de que estábamos en el año 2000, y Lugares Comunes no se rodaría hasta el 2002, así que igual no sabría de qué demonios le estaba hablando. Cuando a la chica se le acabó el turno, yo aún no sabía de qué le podía hablar, así que cuando me acerqué a él tuve que improvisar.
-Señor Luppi, me gusta mucho su trabajo- le dije dándole la mano. La frase me sonó como que en realidad le estaba diciendo que me gustaba su profesión, vamos, que yo también quería ser actor, así que maticé:
-Me gustan mucho todas sus películas.
Creo que eso fue peor, porque sonaba como si en realidad no hubiese visto ninguna, casi como a que no tenía ni idea de quién era él, un poco como que me sonaba su cara, que me lo podría confundir con otro actor. Él sonrió.
-Bueeeno, muchas gracias- me dijo amablemente con ese acento argentino que siempre me desarma.
-Me parece usted uno de los mejores actores de la actualidad... bueno y que ha habido en mucho tiempo- proseguí, y esta vez, sin poder evitarlo, poniendo acento argentino. Luppi, a su vez, puso acento gallego y dijo.
-Graciñas, neno, de verdad.
Supuse que Martín (Hache) era la película de la que estaría cansado de oir hablar, así que finalmente me fui a algo rebuscado.
-Sabés que esa película, Cronos, me parece macanuda.
-Sí, oh. Pues te es rara de carallo-dijo él. -Sólo me acuerdo de que me ponían un montón de maquillaje.
Me volvió a dar la mano, y se despidió de mí. Ahora era el turno de mi vecina de hablar con él. LLevaba un buen rato repasando un papel en el que tenía escrito lo que le iba a decir. Al parecer Martín (Hache) era su película favorita. Quizás yo también debí hablarle de ella. Pero es que a mí ahí me gustó más Cecilia Roth.

Poema haiku de un obrero neoyorquino subido en un andamio

Como gusanos,
automóviles muerden
la gran manzana.

La Palabra en el Aire

Ha llegado a mis manos un disco que ya se me antoja imprescindible. "La palabra en el aire", de Pedro Guerra y Ángel González, es lo más delicado y conmovedor que he escuchado en mucho tiempo. Lo de Ángel González es pasmoso:

MUERTE EN EL OLVIDO
Yo sé que existo
porque tú me imaginas.
Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.
Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo también soy sencillo
y bondadoso.
Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne pero será otro hombre
-oscuro, torpe, malo- el que la habita.

Ángel González recita algunos poemas y Pedro Guerra canta otros. Podría pasarme el día entero escuchándolo. Son inteligentes, conmovedores, evocadores, sorprendentes. La voz de Pedro Guerra es dulce y tierna, y su trabajo con la música es impresionante.
Total, que creo que todo el mundo debería escuchar este disco. Obligatorio en las escuelas. Me dan ganas de hacer miles de copias y repartirlas por la calle, incluso en el ambulatorio porque es que tengo la impresión de que escuchar este disco cura enfermedades. De hecho, ya he comenzado a grabarlo y regalarlo entre amigos, y por lo que veo, ya hay a quien le gusta tanto como a mí y como a quien me lo ha prestado. Es un consuelo. Un beso. :-)

Vive La France

Una lista de canciones en francés que escucho últimamente y que quiero recomendar:

1- L'amour A Tous les Droits, de Ismaël Lô.
2- Oh Oh Cheri, de Françoise Hardy
3- Sympathique, de Pink Martini
4- Lea, de Louise Attaque
5- Living Room, de Paris Combo
6- Jardin D'Hiver, de Keren Ann
7- L'Homme Pressé, de Noir Désir
8- Tout Doucement, de Feist
9- Tout Doucement, de Vincent Delerm y Keren Ann
10- Petite Marie, de Francis Cabrel
11- Je M'Appelle Bagdad, de Tina Arena
12- Ne Me Quitte Pas, de Edith Piaf, a ser posible, pero también por Jacques Brel, Natacha Atlas, Nina Simone, y hasta Sting.

Sigo odiando hacer listas, pero en el fondo me encanta. Hacerlas es horrible y me desespero, pero me lo paso muy bien. No lo haré nunca más, así que en seguida me pongo a hacer otra.

ensayo acerca del tiempo y la memoria

...
en resumen
el tiempo pasa con velocidad variable
y yo recuerdo más bien poco

para más información
sobre el tiempo y la nostalgia
consulten hacia dentro
lean sus ansias

Lunes

Cuando estoy enfermo (y este fin de semana estuve bastante enfermo) me gusta ver alguna película de David Cronenberg, de las antiguas, cutres y desagradables. Creo que me gusta porque me consuela ver que alguien está más enfermo que yo. Así que aunque con dolores de cabeza, mareos, fiebre y vómitos, me puse a ver Rabia (Rabid, 1977), y sí, ya estoy mejor, aunque sólo sea por comparación.
Del mismo modo, si estoy triste o angustiado, me gusta ver alguna película de Ingmar Bergman, porque está bien el saber que siempre puede haber alguien mucho más jodido que yo. Así que en uno de esos domingos terribles y angustiosos la opción de ver Gritos y Susurros (Viskningar och rop, 1972) me parece lo más aceptable.
Esto hace que un lunes esté mucho más animado, dando mordiscos ensangrentados a la gente o manteniendo una profunda conversación con un fantasma, llena de reproches, caras circunspectas y sentimientos de culpa.
En cualquier otro caso, tras un fin de semana corriente, el lunes canturreo "Science Fiction, Double Feature".

Bromuro

Creo haber dicho que trabajo de profesor de inglés en una escuela militar. A eso de las diez de la mañana, se hace un descanso en las clases y nos dan bocadillos, tanto a los soldados como a nosotros, los profesores civiles. Dejan los bocadillos en una bandeja sobre una mesa, y ahí dejan que nos sirvamos nosotros mismos, con la difícil elección de si el bocadillo de queso o el de jamón. Algunos, profanamos un bocadillo y nos hacemos un mixto. Jamás confesaré que yo soy uno de los que dejan el trozo de pan vacío sobre la bandeja.
Mi padre me dijo el otro día:
-¿Tú sabes que el bromuro va en el pan?
-¿El qué?
Mi padre, que de vez en cuando nos relata alguna de sus historias de la mili, me recuerda que en el ejército solían meter bromuro en las comidas para calmar los ánimos sexuales de los soldados. Según él, el bromuro lo ponían en el pan, y bajaba la líbido de todo el regimiento. Toda mi familia me mira con una sonrisilla. Yo me quedo un poco petrificado, pues me estoy zampando un bocadillo diario.
Al día siguiente no como bocadillo. Bueno, me como el jamón sólo. También el queso de otro, pero el pan se queda en la bandeja. Observo a los soldados comer su bocata, miro en sus ojos en busca de algún signo de apatía y frialdad sexual. No aprecio nada especial. También algún profesor viene a por el bocadillo. Digo:
-¿Qué tal? Te veo cansado...
La frase es absurda, pero no se me ocurre nada mejor. El profesor me sonríe mientras da un mordisco al bocadillo.
-Serán las clases. Tú tampoco tienes buena cara...
Oh Dios. Vivo en un estado de paranoia. Me están envenenando. Mi padre sigue con la broma, que no sé si es broma:
-¿Qué tal con el bromuro?
Bromuro, bromuro, bromuro... La broma del bromuro. No me saco la palabra de la cabeza. Pienso en sacar de la escuela un trozo de pan para que me lo analicen.
Un amigo me tranquiliza:
-Supongo que ya no lo hacen, los tiempos cambiaron. Ahora con tantas mujeres en el ejército...
¡Pues con más razón! Buff... hay una manera de saberlo, me propongo ser mi propio conejillo de indias, y desesperadamente durante toda la semana me dedico a comer los bocadillos de la escuela. A veces dos diarios, el de jamón y el de queso. A veces dejo el jamón y el queso y como el pan sólo. LLega el sábado...
Para mi alivio todo va bien. Ahora lo que no sé es si soy inmune al bromuro o es que efectivamente los tiempos han cambiado.