Wednesday, January 31, 2007

Malditas Palabras

A veces me descubro pronunciando en voz alta una frase sin sentido que sin permiso aterrizó en mi cabeza procedente de algún pasado no sé si real o ficticio. Algo que supongo que he escuchado en alguna parte, que he creído escuchar, que he malinterpretado, que he leído o que he soñado. Muchas veces es una frase en inglés, y la suelto así sin más, en medio de la cocina, para sorpresa de mis acompañantes y aparejos.
"¿Qué has dicho?" Y yo que sé.
Esta mañana ha sucedido. Estaba tan tranquilo contemplando el marco de una puerta cuando de mi boca sale la frase: "Stay on my own tune". Las palabras flotaron un rato en el aire, sorprendidas de verse a sí mismas, confusas de su propia procedencia. Como no había nadie cerca de mí para que con toda justicia me tomase por loco, volví a repetirlas. "Stay on my own tune". Una acostumbrada fuente de procedencia de frases incoherentes de este tipo suele ser las canciones en inglés. He escuchado tantas, he llegado a conocer tantas letras que en cierto modo es lógico que de vez en cuando aparezcan de improviso para encender su propia llamita. Durante un buen rato traté de recordar alguna canción que dijera esa frase, intenté ubicarla en distintas melodías, pero no hubo manera. Quizás por algún motivo, en mi memoria se hayan desordenado varias palabras y en realidad no diga "stay" sino "play", o no sea "tune" sino "room". Qué sé yo. Mi ordenador, que todo lo sabe, me dice que no hay semejante canción que diga "Stay on my own tune". Así que, llegados a este punto, pregunto: ¿Qué demonios hago ahora con esa frase? ¿Tiene algún dueño o me la he sacado de la manga? ¿Qué hago para no estar repitiéndola todo el santo día? Malditas palabras. ¿Alguna sugerencia?

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Tuesday, January 30, 2007

Decepción

Supongo que mis expectativas eran demasiado elevadas y alejadas de lo posible. Me dejé llevar, y comencé a imaginarme el verme nítidamente hace dos días, quizás dos años, y con sólo un clic poder seguir mis propios pasos y ser mi propio espectador. Entonces comprobaría con cierto asombro que por medio del módem podría llegar a comunicarme conmigo mismo, hacerme llegar un mensaje a través del tiempo y advertirme de que me aleje de mi mortal enemiga, la ardilla pelirroja que habita en la plaza o si no acabará atándome a un árbol y lanzándome bolas de papel venenoso.
Otra posibilidad, quizás más prometedora, es la de acercarme en tiempo presente hasta alcanzar la habitación de mi vecina y observar sus movimientos y sus sueños silenciosamente, desechando por fin la idea del complejo sistema de espejos y telescopios.
Sin embargo, me encuentro con lo difuso, con una niebla extraña, que si es decepcionante lo es sólo por su parecido con mi rutina, porque mis pupilas se han acostumbrado a no ver más allá de sus telarañas, y de repente, como por sorpresa, me encuentro con un nada nuevo.
Qué decepción el Google Earth.

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Monday, January 29, 2007

Respiro

Tenía que tomarme un respiro, aunque la verdad, no ha servido de mucho. Lo que yo quería era deshacerme de un crujido, dar por zanjado un diálogo absurdo que no recuerdo cómo había surgido ni quién lo había empezado. Pero todo salió bastante mal.
El sábado por la mañana me cayó encima una estantería llena de libros. Admito que eso me lo merecía. A medida que recogía libro tras libro y volvía a colocarlos en su lugar, leía una palabra de cada título, hasta que di con una frase siniestra. "Mientras puertas lugares del mañana". La frase me golpeó todo el día, la repetía constantemente, a todo el mundo. "Buenos días", me decían, "Mientras puertas lugares del mañana" respondía yo. "Me ha caído una estantería llena de libros, y no había leído ni uno solo de ellos".
Quizás en ese punto me había confiado, pues pensé que nada podría empeorar. Pero ya lo había dicho mi tío, por muy mal que estén las cosas, siempre siempre siempre son susceptibles de ir a peor.
Por la tarde, apagué todas las luces. Por supuesto, saltó el piloto automático, ese yo que se dedica exclusivamente a las funciones vitales y a las necesidades fisiológicas, a fomentar la compostura, el bombeo y la normalidad. Sin embargo, algo falló esta vez, y me vi enamorándome por un instante de una mujer mayor que yo. Me costó un rato recuperar un ego que hiciese de usuario capacitado para tomar las riendas del desaguisado. Cuando finalmente lo conseguí, me sentía tan confuso que me entraron ganas de llorar. Nada estaba resultando conforme a lo planeado.
Prefiero no hablar del domingo por la mañana. Ustedes no lo comprenderían. Digamos que si me hubieran visto, no me habrían visto. Ni a mí ni a la alfombra, ni al tic-tac de mis huesos. La respuesta es no, y cambiemos de tema.
El domingo por la tarde fue la respiración la que tomó protagonismo. Respiré tanto tanto, que por un momento todo se hizo respirable. Respiré kilómetros de distancia, más de lo que se pueda abarcar en un océano profundo, respiraba hasta con los ojos abiertos como platos llenos de cosmos, respiraba contra la voluntad de lo respirado, contra mi propia voluntad, por pura adicción a la inspiración, a la expiración, a la desesperación.
Y total, todo para qué, para terminar con el dolor de cabeza con el que comencé el sábado por la mañana y que intento ahora a duras penas traducir a este idioma inoportuno llamándolo pared, estantería, aguja de marear, respiro, delirio. Enfermedad, me dicen, pero qué mierda de enfermedad ni que niño muerto, se llama Presencia, se llama métanse en estos zapatos y lo comprenderán, NO ESTOY ENFERMO, estoy haciendo lo que pocas veces hago, ES QUE ESTOY SIENDO YO MISMO. Me levanto de la cama, corro por el pasillo evitando la náusea, alcanzo el tren que me lleva al retrete, y vomito, expulso todos los papeles que he interpretado durante la semana, todos los narradores que me han poseído estos días... aaaaah... Ahora, ahora por fin doy con ese respiro que procuraba. Quizás ni siquiera me he levantado de cama en todo el fin de semana, tal vez en el mundo real he llenado de vómitos las paredes, y todo a mi alrededor está plagado de todas esas pequeñas poses que pringan los muebles de mi cuarto.
LUNES por la mañana, ya soy una persona que dice LUNDI MATIN, así que debe significar que ya hay un PepeDante al cargo de todo, que ya no estoy enfermo, que estoy escribiendo una nueva entrada, que ya llevo unos pantalones y unos zapatos, que se ha acabado el respiro.

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Friday, January 26, 2007

By This River



La primera vez que escuché esta canción fue viendo "La habitación del hijo", una de las películas más conmovedoras y dolorosas que haya visto nunca. Cuando la escuché por segunda vez, unos días después, aparecía en la película "Y tu mamá también". Curiosa coincidencia. La reconocí en seguida, pues me atrapó esa melancólica melodía desde el primer momento. Al menos por eso, debo darle gracias a Brian Eno.


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Desalmado

Hoy he encontrado a un amigo al que hacía algún tiempo que no veía. Me preparé para una conversación trivial todo bien me alegro de verte, pero para mi sorpresa se tomó un giro inesperado cuando me espetó su orgullosa y sonriente noticia.
-Me caso.
No diré que se me cayó el alma a los pies. La verdad es que mi alma salió despedida al noveno círculo del tercer anfiteatro. La vi salir disparada, flotando en una trayectoria ascendente dejándome con la duda de cuándo iba a volver. Así, desalmado, no tuve capacidad para articular palabra alguna, pero sí para que unas cuántas frases cruzaran mi cabeza. Joder, todo el mundo está loco menos yo. ¿Y ya tenéis fecha para el divorcio? ¿Pero qué necesidad tiene la gente? Bueno, nunca tuviste mucho criterio, otra estupidez más. ¿Y contra quién te casas? Pero...¿ya has considerado otras opciones, como... matarla? Mi más sentido pésame.
-Te has quedado de piedra, ¿eh? Di algo.
-Eeeeeh... Enhorabuena.

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Thursday, January 25, 2007

Panic

Lo he intentado todo. Al principio quería ser razonable, y hacer una transición coherente. Me quiero deshacer de una canción que me tiene harto y que no es propia de mí, pero que no deja de sonar en mi cabeza, así que lo más sensato sería buscar una canción parecida para engañar a mi testarudo cerebro y darle el cambiazo. Pero no ha funcionado en absoluto. La canción persiste. He intentado establecer el diálogo, a ver si por medio de la persuasión y la razón me convenzo para desalojar a la cancioncilla. A mí lo que me gusta no es eso. Yo quiero rock and roll, soy todo un anglófilo, mis padres son los Beatles, me voy de fiesta con Offspring, hago el amor con The Cure, sigo los consejos de Morrissey, me encanta descubrir nuevos talentos escoceses, me pongo cómodo con la Creedence... Pero ninguno de estos argumentos es suficiente. Mi DJ neuronal se ha quedado estancado en su canción y no se deja convencer. Tengo que ser más drástico, y decido cantar a gritos "Knocking on Heaven's Door" (con aullidos de Axel Rose), pero al primer descuido, regreso a la dichosa canción inmisericorde. Me exaspera esta nueva derrota, pero no me doy por vencido. Decido exorcisarme a lo bestia, y cada vez que la terrible canción suena en mi cabezota, me la golpeo contra la pared y suelto el grito del "Song 2" de Blur. ¡Woo-hoo! Nada. Cunde el pánico, me pinto la cara en un cruce entre Kiss y Marilyn Manson, me peino como Elvis, me pongo la camiseta de Franz Ferdinand, bailo como David Bowie, declaro que soy más famoso que Jesucristo, me peleo con mi guardaespaldas, destrozo una guitarra, me lío con Britney Spears, y tras acabar medio exhausto, cuando creo que por fin me veo puro y en consonancia con mi propio criterio, un susurro penetra por mis poros con la sutileza de una bomba atómica que se burla de todos mis postulados, echando por tierra todo mi esfuerzo. Ha vuelto, y aceptando mi derrota definitiva, no me queda más remedio que entonarla ante todo mi público interno.
"eres..."


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Wednesday, January 24, 2007

Tras el Naufragio

Tras el naufragio, acordamos la separación de bienes y de órganos. Nunca logramos saber si era mi lengua o la suya.

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Tuesday, January 23, 2007

Zelig

Tanto tiempo esforzándome para que mi vida no imite condenadamente cualquier vulgar forma de arte...
... y ahora acabo condenado a imitar a ese personajillo ficticio que escribe este blog.

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Monday, January 22, 2007

Somebody to Love



You better find somebody to love.

-¿Quién canta esta canción? -preguntó ella.
-Jefferson Airplane- contesté yo.
-Ya- respondió ella.
Entonces yo le lancé una pedante mirada de las mías, de las que dicen "no tienes ni puta idea de quién es Jefferson Airplane". Es una mirada que casi nadie entiende, con la que supongo que pretendo reafirmarme en algo que no acabo de discernir, con esa extraña presunción que tengo de que nadie sabe nada de nada. Pero esta vez, me salió el tiro por la culata. Mirada captada.
-Chaval, yo ya conocía a Jefferson Airplane cuando tú aún ibas en pañales.
Me quedé mudo para el resto de la noche, tanto de palabras como de miradas. Buena lección del día.
Y ésa fue la última vez que me enamoré.

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Sunday, January 21, 2007

Hipnos

Un hipnotizador me dijo que las cosas que he olvidado siguen en mi cabeza, pero en un lugar de momento inaccesible (esto me lo dijo como ofreciéndose a ayudarme no sé a qué).
Yo sólo espero que apretando mucho los dientes estalle la dinamita precisa para volarlo todo, por si acaso vuelven.
(Eso sí, reservaré algunas mentiras, digamos sesiones de exorcismo, traumas infantiles, seres grotescos, cepos, arenas movedizas, telarañas, y un gran espejo hipontizador de hipnotizadores, qué gran pasado perdido e inventado).

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Starryfish Night

He dormido toda la tarde. Le ha venido genial al cansancio acumulado y al bloqueo mental que tenía, aunque ahora mi espalda está aún más dolorida que antes. Además supongo que ahora no pegaré ojo en toda la noche.
Entre las cinco y las cinco y media, tuve un pequeño sueño. Soñé que me levantaba, que era de noche, que me asomaba a la ventana y veía las estrellas, pero eran estrellas de mar. Al despertar, lo hice con una sonrisa, pues me pareció una bonita idea, y quizás esta noche, si en efecto no consigo dormir, me asomaré a la ventana a buscar en el cielo cualquier cosa. Ojalá alguien me hiciese un dibujo de una noche llena de estrellas de mar.

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Friday, January 19, 2007

7 A.M.

El despertador suena, 7 a.m., me levanto de cama, y la espalda me duele hiperbólicamente. O eso creo. Me muevo un poco, y efectivamente, compruebo que es así, me duele hiperbólicamente que te cagas. En seguida descubro la razón. Ayer de noche estuve corrigiendo exámenes en cama y me quedé dormido encima de la calculadora. Ésta se me clavó en la espalda, y ahora me está pasando una patética factura. Patética, del griego "pathos", o quizás del latín "epathon", en cualquier caso está en mi espalda. Recojo la calculadora, y descubro que además de haber estado insertada toda la noche en mi espinazo, ha estado haciendo todo tipo de cálculos y operaciones acerca de mí, o al menos acerca de mi dorso. Los resultados hablan por sí solos, aunque yo no los comprendo.

5000 grados coraza
9000 grados escama
30 dinares y medio de espina
-2 escalones bajo el umbral del dolor
50 newtons de mi reflejo sobre un hombro
50 acres de proyecto sobre el otro
un 7'5 al último alumno que corregí

Dejo la calculadora en la mesilla al lado del despertador, creo que entre los dos traman algo para mañana, despertarme o calcular cuánto he envejecido durante el día.

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Thursday, January 18, 2007

Latín

Nunca se me dio muy bien el latín. Sin embargo, ayer de noche, posiblemente a causa del cansancio, comencé a hablarlo. No me pregunten lo que dije, no tengo ni idea. Además, creo que lo hice al revés. Y por supuesto, como cabe esperar de mí, con infinitos errores, cambiando los genitivos por dativos y los "cum" por los "ut". Fue todo bastante desagradable y esperpéntico. Mi hermano me escuchó, fue a buscar el agua bendita, y me roció de arriba abajo. Yo le arrojé el diccionario de latín.
-¡No me mojes, y tradúceme!

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Wednesday, January 17, 2007

El Loco

Uno de mis compañeros de clase estaba loco. No es que fuera extravagante, o que tuviera sus rarezas, estaba chiflado. Él mismo lo admitía. Tenía su diagnóstico, y lo enseñaba sin pudor. Desdeñaba la cordura. Pero eso sí, matizaba.
-Estás como una cabra- le decíamos. A esto siempre respondía:
-Yo admito que estoy loco. Pero hasta ahí.
Entonces yo entraba a provocarlo.
-Ningún loco admite estarlo. Tú lo finges.
-Como quieras- decía él. Y entonces nos obsequiaba con una de sus locuras, corría por los pasillos dando gritos, o se subía a las mesas, o hablaba solo. En fin, estaba loco, era consciente de ello, y estaba orgulloso.
Últimamente se dedica a entrar en el "google" y a hacer búsquedas escribiendo una cantidad disparatada de palabras, aleatóreamente. esdrújula armario cenicero ucraniano los travesuras bofetadas caverna entierro bastante entero jamás noche ninguno crimen narices caballo salir tronar tránsito moderado pingüino silvestre rodríguez jamón diletante cianuro ingenuo paradoja por ejemplo. Suele ocurrir que el "google" replique que no encuentra nada, y aconseje escribir menos palabras. Sin embargo, él insiste, y se pasa las horas haciendo búsquedas imposibles. Sé que algún día hará una combinación absurda y dará con mi blog. Siempre ha sido así, siempre de alguna manera he atraído a la locura, siempre ha habido y habrá algún loco a mi lado. Supongo que en algún lugar de mi vulgar normalidad encuentran un eco de sus tristes demencias.

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Tuesday, January 16, 2007

I Don't, He Doesn't

"I don't work." Yo no trabajo. "He doesn't work." Él no trabaja. Hay que utilizar "doesn't" porque el sujeto es tercera persona del singular.
Una alumna levanta la mano:
-Pues yo no lo entiendo.
Me tomo tres segundos para pensar de qué otra manera puedo explicar lo mismo. Intento recordar las enseñanzas de los cursos de aptitud pedagógica, todos esos consejos de atención a la diversidad, de tener paciencia, de cómo ser un buen profesor. Me dispongo a explicarlo nuevamente y casi de manera personalizada a mi alumna, cuando escucho al compañero de ésta susurrarle:
-Tienes que utilizar "doesn't" porque el sujeto es tercera persona del singular.
La alumna sonríe y me dice:
-Ya está, ya lo he entendido.
Claro, cómo no se me habrá ocurrido explicarlo así.

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e.e. cummings

Éste quizás haya sido uno de los poetas que más me ha marcado. Recuerdo haberlo estuidiado durante la carrera, pero yo ya lo había leído antes, y me fascinaba. No lograba entenderlo completamente, pero el modo en que ordena-desordena las palabras, la manera en que cada poema es casi un dibujo, esos juegos con paréntesis, con mayúsculas y minúsculas, con la sintaxis, esa ironía, es absolutamente provocador. Éste es el primer poema que leí de cummings, con la posible traducción que le puedo dar.

my sweet old etcetera
aunt lucy during the recent

war could and what
is more did tell you just
what everybody was fighting

for,
my sister

isabel created hundreds
(and
hundreds)of socks not to
mention shirts fleaproof earwarmers

etcetera wristers etcetera, my
mother hoped that

i would die etcetera
bravely of course my father used
to become hoarse talking about how it was
a privilege and if only he
could meanwhile my

self etcetera lay quietly
in the deep mud et

cetera
(dreaming,
et
cetera, of
Your smile
eyes knees and of your Etcetera)


mi querida dulce etcétera
tía lucy durante la reciente

guerra pudo y lo que
es más ya os contó
para qué estaba luchando todo el

mundo,
mi hermana

isabel creó cientos
(y
cientos) de calcetines por no
mencionar camisas orejeras antipulgas

etcétera manoplas etcétera, mi
madre esperaba que

muriera etcétera
valientemente por supuesto mi padre solía
ponerse afónico hablando de cómo era
un privilegio y que si él
pudiera mientas tanto yo

mismo etcétera yacía quieto
en el profundo fango et
cétera
(soñando,
et
---cétera, con
Tu sonrisa
ojos rodillas y tu Etcétera)

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Monday, January 15, 2007

En Resumen

Bueno, ¿y tu blog sobre qué trata? ¿Me podrías hacer un resumen?
Sí, claro. Mi blog tiene diferentes líneas temáticas, pero esencialmente es una visión fragmentada de la relación entre la verdad y la mentira. Trata de gente que ríe o que llora sin ningún motivo, sobre lo elemental que es lo paradójico y lo sana que es la locura. Es un blog metadiscursivo, no es más que el mismísimo blog hablando de sí mismo hasta la náusea. Una demostración instructiva y reflexiva sobre la pedantería, pero con mucho "savoir faire" (voilà). Ah, sí, y Joseph Cotten.

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Sunday, January 14, 2007

Último Round

Las paredes eran enormes y los besos eran como la lluvia, es decir, previsibles, arena muy blanca y muy amable. Yo deseaba una gota de mi sangre sobre la nieve, una ortiga cerrándose sobre mi mano, frío cortante. Pero todo era trabajo de laboratorio.
Y los folios desaparecieron.
Hoy mi ombligo recobra importancia y mis pies vuelven a ser hermosos. Sin embargo, pediría tiempo si sirviese de algo, tener mil años de experiencia, y al mismo tiempo ser joven y tener dientes blancos y resistentes para ti, o para alguien, si eso fuese útil. Pero qué importa, ya sólo quiero levantarme por la mañana y saber que soy yo, con mis pies y con mi ombligo, incluso con mi espalda. Con eso me iba a conformar, con tener la seguridad de tener todas mis pequeñeces a punto un segundo antes del último round.

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Héctor

Héctor no se reía con ningún chiste. Yo al principio pensaba que se trataba de un tipo muy serio, y que sería mejor no andarse con bromas, pero en seguida supe que lo que en realidad le pasaba era que no entendía los chistes.
A medida que empezaba a conocer a Héctor, me fui dando cuenta de que era muy inteligente, y que no carecía de sentido del humor. Su humor era diferente, le hacían gracia las caras raras, los golpes, las tartas en la cara. Los chistes, simplemente, no los pillaba.
Me parecía tan extraño, que me empeñaba en contarle chistes, a ver si por fin lograba que los comprendiese. Pero no había manera. La cara de Héctor era de genuína confusión tras uno de mis chistes, no sabiendo si había terminado ya o todavía iba a continuar, pues de momento no había encontrado nada digno de gracia. Entonces yo bajaba los ojos con resignación, pero no me rendía. A veces, en plena desesperación, hacía lo peor que se puede hacer, o sea, explicar el chiste. Vamos a ver, la gracia radica en el juego de palabras, o en el hecho de que el personaje actuó de una manera inesperada. Héctor se quedaba callado, sin entender nada. A veces sonreía, para que no me sintiese muy frustrado, pero en su cara se veía que se preguntaba dónde estaría el problema de comunicación, si en él, o en mí, contando esas estrafalarias anécdotas sin sentido supuestamente dedicadas a hacerle reir. Finalmente, todo se resolvía si le hacía una mueca, pues entonces sí que reía abiertamente, pero si le contaba el chiste de la vaca, mi fracaso era total. Como puedo llegar a ser testarudo hasta el agotamiento, he de admitir que es probable que jamás le haya contado a nadie tantos chistes como a él. Pobre. Finalmente, tuve que aceptar mi derrota, y desistí.
Me asusta pensar que algún día suceda algo, se encienda una luz, estalle un cohete, surja una palabra en el viento, y que entonces Héctor lo comprenda todo. Oh, Dios, sólo espero no estar presente en ese momento, pues las cataratas del Niágara serán pequeñas comparadas con la inundación de carcajadas que se nos vendrá encima.

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Saturday, January 13, 2007

Luces y Sombras de Manhattan


Éramos demasiado jóvenes para entendernos unos a otros, para comprender dónde encaja el compañero y dónde no, para dejar de llevar a cabo cualquier idea que surgía sin tener siquiera nombre, siendo tan sólo un esbozo, una chispa, quizás loca, sin sentido, peligrosa, pero no importaba, de cabeza embistiendo y con los ojos bien cerrados que nuestra juventud lo permite todo compañeros, tan sólo cuando seamos viejos como ahora y todos nos conozcamos y todos lo conozcan a él porque es ya más grande que la vida, con más años, con más dinero, con más cosas olvidadas, entre ellas tú, y yo que lo quise tanto, sólo entonces entenderemos ahora entendemos el crimen el error tan grande llevarlo como hicieron sacando de casa al flaco pelirrojo con sus gafas nerviosas cayendo en el suelo, yo no quiero ir, ahora no puedo, tengo que cortar las uñas de los pies, pero no hubo clemencia, pues todos estábamos impacientes por saber como reaccionaba el refugiado de los libros en la noche las calles los bares de Manhattan, lo vas a pasar muy bien, ven con nosotros, y entró por fin como el camello en Groenlandia en el juego de las luces encendiéndose compulsivamente, apagándose con violencia, encendiéndose con violencia, apagándose compulsivamente, encendiéndose y apagándose violenta y compulsivamente, oh dios mío, qué mareo, empezaré a sangrar por los riñones si no salgo de aquí para leer algo de Wittgenstein, pero no era nada que el vodka y la lima no pudiesen solucionar, y tras ello un buen baile, mirad qué bien se mueve, quién lo iba a decir, y así toda la noche en lo que parecía una tortura nueva, cámbiale la vida a alguien, que disfrute, que lo pase bien, que se divierta, hasta que luego se pregunte qué es lo que fue de su vida anterior con la que siempre fue feliz, cómo puedo ser feliz ahora si esto es radicalmente distinto de todo a lo que yo hacía antes.
Comenzó a batir palmas nada más ver a María, tú tienes que ser la madre de mis hijos y de mis nietos, y se enamoró con tanta rapidez y decisión como nunca había hecho nada en su vida, yo escribo chistes para un programa de televisión, me inspiro en la filosofía de Schopenhauer, ella trabajaba en un zoológico, departamento de primates, lo que sin duda influyó en que se sintiese tan atraída por nuestro intelectual, pues bailaron agarradísimos toda la noche sin parar, solamente pararon cuando volvieron a poner la canción que sonaba cuando se conocieron, entonces no lo pudieron soportar más y fueron a los servicios del local a hacer el amor como nunca nadie lo había hecho en ese lugar, él tuvo que quitarse las gafas, ella tuvo que ponérselas, pelirrojo te quiero más que al chimpancé de la jaula doce, y desde aquella noche hacían el amor cada vez que escuchaban la canción, estuviesen donde estuviesen, lo que les costó que los echasen a patadas y medio desnudos de varios locales, aunque eso no les impedía acabar su acto desenfrenadamente en las calles de Manhattan, bajo la lluvia o la nieve, y bien pudieran caer meteoritos y el mismo cielo entero que nada les iba a impedir que se amasen bajo los acordes melódiocos de su canción, que es la canción más afrodisíaca del mundo, pelirrojo, la que nos unió y no permitirá que nada nos separe, y en cualquier lugar que la mágica canción sonase estaban las gentes atentas a la posibilidad de tener la suerte de ver a nuestra pareja de amantes, tanta fue la fama que adquirieron juntos con sus actos, pero no estaban juntos aquella noche en la que comenzó de repente sin que nadie se esperase ninguna canción, y mientras sonaba él gritaba dónde está María, por dios dónde está María, y en algún lugar María escuchando la canción gritaba por su pelirrojo, los dos como animales en celo desesperados buscándose por toda la ciudad, pero no estaban los astros ni los dioses de la lujuria dispuestos a que esa noche se encontrasen, y muchas noches más pasaron antes de que se encontraran de nuevo, tiempo sin ella, tiempo en el que a nuestro amigo le cambió el carácter y el humor, ya no escuchábamos sus chistes, sus palabras eran agrias, respondía de mal modo a nuestras invitaciones y deliraba de tal manera que nos aterraba cuando le hablábamos de María, espero que os muerda una manada de alacranes a todos, María no existe, fue una pesadilla que me hicisteis tener con esos brebajes que me dais, pero él no dejaba de beber su vodka con lima, emborrachándose una noche sí otra también y otra por supuesto que también, su hostilidad aumentaba cada vez que sonaba la canción de hacer el amor con María, la María de mi fantasía a quien amo tanto, que no es más que un personaje que creasteis digitalmente con un ordenador, vais a pagar por ello, farsantes, os arrancaré las pestañas a mordiscos, seguro que el mismo Kierkegaard lo aprobaría, y mientras tanto María también ciega de amor en algún lugar sin poder encontrarlo hasta que fue ya demasiado tarde para ellos, porque cuando se encontraron de nuevo ya había pasado de moda su canción, jamás volvieron a escucharla, jamás tuvieron esos momentos tan apasionados, jamás hicieron el amor otra vez con el éxito de tiempos anteriores en la barra de algún bar ante un atónito camarero, en las calles del Manhattan estrellado, en el asiento trasero de un coche, y por más que intentaron capturar otra canción que estuviese de moda, no fueron capaces de consumar ni un solo acto tan poderoso y lleno de energía y amor como los que tuvieron bajo el influjo de la mítica canción desencadenante de sus hazañas ya perdidas en el pasado, un pasado escondido tras tan sólo unas pocas noches, pero que ya parecía un pasado legendario, irrecuperable y portador de un amor perdido para siempre, que si bien ellos lucharon como bien sabemos que lucharon por mantenerlo y hacerlo florecer, éste se volvía cada vez más marchito, se debilitaba inexorablemente, perdiendo todo el color y todo el brillo que una vez tuvo y que tanta sensación causó, hasta que una definitiva y triste noche, pelirrojo no tiene más sentido que nos veamos que nos esforcemos de esta forma, fue realmente duro para cualquiera de los dos, las lágrimas no corrían por las mejillas sino que saltaban disparadas de los ojos como de una manguera, empapando todo lo que había alrededor, aguando las bebidas de todos, tienes razón, bien lo sé María del alma mía, esto no funciona, pero cuanto más hablaban de separarse más se juntaban, más fuerte se apretaban, y llorando y despidiéndose hicieron el amor como en los viejos tiempos encima de mi coche que me lo pusisteis perdido y hasta me lo abollasteis, así no os volváis a ver más, puercos, y así ocurrió, pues con esa despedida más y más lágrimas cayeron en las calles de Manhattan ya cubiertas de charcos lacrimales, y fue así que vimos aquel coche presidencial patinar con sus ruedas sobre la llorada carretera, deslizarse a toda velocidad sin control y estrellarse enérgicamente contra un edificio, muriendo todos los ocupantes, incluido el alcalde de Nueva York, que quién sabe qué hacía a esas horas por ahí, quizás fue a comprobar personalmente algo relacionado con un rumor acerca de exhibiciones pornográficas en vivo a ciertas horas de la noche en el barrio de Manhattan, rumores que quizás tuviesen sentido en algún tiempo, pero ya nunca más, porque las inundadas calles de la ciudad sin duda anunciaban el fin de un amor, a la vez que hicieron que el mejor coche de la ciudad se incrustase en uno de los más altos rascacielos, lo que llevó de pronto al pelirrojo del corazón roto a dejar caer su vodka con lima al suelo y a reaccionar como si despertase de un sueño, qué hago aquí perdiendo horas de lectura, bebiendo como una esponja, bailando y haciendo el amor al son de una música que no me gusta, matando alcaldes a causa de un amor loco, echó a correr y desapareció entre las luces y las sombras de Manhattan para no volver a aparecer jamás en nuestras vidas.
Cuando años más tarde apareció su primera película, algunos se dieron cuenta del error que habían cometido sacándolo de sus libros, pues eran evidentes los desastres que ocasionaría el que continuase alrededor del mundo del vodka con lima, algunos se alegraron de que aquella noche huyese rápidamente sin volver la vista hacia aquel coche destrozado en el medio de la ciudad, y después de mucho tiempo, veinte películas más tarde, todos celebramos no haber tenido éxito en introducir en nuestras noches de Manhattan al pelirrojo neurótico ya tan famoso en el mundo entero, comprendiendo que el mundo se había salvado de terribles desastres, de que África se llenase de tigres, de que las palomas atacasen a los niños, de que los alcaldes muriesen aplastados, y por supuesto de que sus películas no existiesen, esas películas tan verdaderas y tan falsas como esta historia, ganadora del Arenque de Plata al mejor relato escrito dentro de un baúl.

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Friday, January 12, 2007

Tiempo Perdido

Hoy he perdido dos horas, entre las tres y las cinco, buscando otras dos horas que perdí ayer. Finalmente las he encontrado, escondidas entre unos minutos de sopor, y las he guardado en un cajón de la cocina. Las usaré mañana, para invertirlas en buscar las que he perdido hoy.

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Thursday, January 11, 2007

The CaryGrants

No sé tocar la guitarra, y canto fatal. Tampoco quiero aprender, lo cual es todo un handicap para mi futura carrera de estrella del rock como guitarrista y cantante del grupo Los CaryGranes, bueno, The CaryGrants, para conseguir éxito internacional. En cualquier caso, cuando sepa tocar la guitarra y cante bien (no me pregunten cómo conseguiré eso), firmaré un contrato con la Sony, y nuestro primer disco como banda de rock saldrá a la luz. Será todo un éxito. Un disco duro, con letras deprimentes y voz y guitarras tristes y desgarradas. Los críticos me llamarán el nuevo Kurt Cobain, aunque nuestra música se parecerá un poco más a la de Pearl Jam. El "grunge" del siglo XXI habrá nacido. Me instalaré en las carpetas de las quinceañeras, con mirada triste y barba de tres días (me lavaré el pelo un poco menos). Unos pocos escépticos augurarán un futuro bastante incierto, pues la banda ofrece ciertas dudas e inseguridades, y probablemente tendrán razón, pero la mayoría afirma que es uno de los mejores discos debut del año.
Pocos meses después de nuestro primer disco, sacamos el segundo, ese tan difícil que suele arruinar a las malas bandas. En un intento de ser originales, cambiamos de estilo un poco. La verdad es que nos llueven hostias por todas partes. Sin duda hemos hecho un disco incomprendido. Intentamos darle más importancia a las letras, suavizar un poco esos guitarreos viscerales, y cambiamos la angustia vital por cierta ironía desencantada. Alguna crítica amable quiere comparar a The CaryGrants con Pulp, pero en general el disco es un fracaso. La Sony se mosquea un poco, y nos emplaza a realizar un disco más comercial cuanto antes. Ante las enormes presiones del sello, intentamos jugar sobre seguro, ni nos atreveremos a volver por nuestros fueros más rockeros, y nos sale un disco super pop y suave, con ciertos ritmos discotequeros. La verdad es que a pesar de todo, pongo todo mi talento en este disco, y algunos de los ritmos son realmente pegadizos y bailables. Y vaya éxito. Disco de platino y tres grammys. Salimos de gira con Robbie Williams. Las chicas nos adoran. Estamos a todas horas en la MTV. Los críticos nos dan caña, echan de menos nuestro primer disco, incluso el segundo. Nosotros desdeñamos a los críticos, hacemos música para la gente, no para los críticos. Hacemos declaraciones contra la piratería. Me lío con Kate Beckinsale. Soy portada de Rolling Stone.
Con todo este éxito, nos tomamos un par de años sabáticos, y preparo nuestro regreso. Sin duda quiero repetir otro nuevo éxito, y me dispongo a ser el rey del pop. He engordado unos cuantos kilos en estos años, pero mi talento está intacto. La Sony me pide que adelgace, pero yo me burlo de ellos. La gente me quiere por mi talento, no por mi aspecto. Sin embargo, encuentro al resto de la banda muy desmotivada. Uno de ellos quiere volver al rock melenudo. Otro ha descubierto el budismo y se quiere ir. El otro ha tenido tres hijos y no tiene mucho tiempo. Mal que bien, sacamos el disco adelante. Se vende bien, pero nada es como antes. La crítica se vuelve a cebar con nosotros, pero con mucha más saña. Se burlan de mi barriga, e incluso de las letras de las canciones. Somos la banda más escuchada entre las quinceañeras, y mi foto sigue en todas las habitaciones de las niñas, pero el grupo está roto. Corto con Kate Beckinsale y me lío con Kate Winslet. Nuestro manager insiste en acallar los rumores de la separación de la banda, pero es imposible. El bajista quiere formar otro grupo, más ruidoso, y el batería definitivamente se va al Tibet. A pesar de mis esfuerzos, Los CaryGranes se separan. La Sony por supuesto que coge un gran cabreo, y amenaza con demandarme por incumplimiento de contrato. Hemos firmado por cinco discos, y sólo hemos realizado cuatro. La solución es obvia: disco recopilatorio. Batimos records, lo vendemos todo, nos volvemos a forrar. Los críticos nos definen como el grupo que pudo ser y no fue, los que hicieron dos obras de culto (de repente nuestros dos primeros discos son de culto) para pasarse a la música más comercial. Después del recopilatorio y la ruptura del grupo, caigo en una depresión, en una vorágine de alcohol y drogas y destrozo las habitaciones de los hoteles. Tras varios años en rehabilitación, decido sacar un disco en solitario. Estoy mucho más gordo, mucho más calvo, y decido ser cantautor. Me siento en una silla y con mi guitarra canto al amor, a la libertad y contra las guerras. Hago declaraciones contra los grandes sellos discográficos y casi justifico el top-manta. Tengo un gran éxito en Francia, rompo con Kate Winslet y me lío con Cate Blanchett. Pero mis canciones comienzan a ser demasiado melancólicas, y la gente comienza a aburrirse.
De pronto la EMI sugiere que reuna a The Carygrants y que participemos en un concierto benéfico. Después de algunas semanas consigo localizarlos a todos, y llenamos Wembley. Tocamos el rock más duro que hayamos tocado jamás, Londres se cae rendido a nuestros pies. El mejor concierto que se haya dado en muchos años. Viva el rock n' roll. Cuando salimos a celebrarlo, nos encontramos a los Gallagher en un pub del Soho, y nos peleamos, y les damos una paliza. Estamos tan eufóricos que decidimos sacar otro disco, rock auténtico, del duro, digo yo, rock progresivo, dice el bajista, algo que venda que tengo tres hijos, dice el otro. Total, que no habrá disco.
Mientras me planteo qué rumbo seguir, salgo de copas una noche con Damon Albarn. Nos cogemos una gran borrachera, y de alguna manera, al día siguiente salimos en portada de todas las revistas besándonos. En todas partes se habla de mi homosexualidad, y Cate Blanchett corta conmigo. En esta situación, y dado que ya no soy póster de adolescente, con mi calva, mi barriga y mi beso con Albarn a cuestas, tengo que intentar retomar mi carrera de alguna manera, de nuevo en solitario, y mi próximo disco será el mejor que haga, una mezcla de estilos, con guitarras punzantes, letras inteligentes, pasión, ironía, una delicia. Será record de ventas, supongo que ayudado por el hecho de que a pocos días de su lanzamiento habré muerto, de manera absurda, atragantado por mi propio vómito.

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Wednesday, January 10, 2007

Sé leer (o no)

Ha tenido que ser alguien que ha hecho un truco, porque si no qué otra explicación puedo darle al hecho de que ahora el tiempo lo mida en paredes. Producto del aburrimiento, tal vez, de mi cerebro congestionado. Y de esto hace ya unas tres paredes y medio ladrillo. El tiempo y el espacio se han vuelto tan indescifrables, tan semejantes que apenas puedo distinguirlos, que cuando me caigo me parece que envejezco, y cuando duermo creo que viajo. Sé que este año (¿o debería decir en esta habitación?), entre la gente que me quiere, se ha corrido el rumor de que sé leer, así que me han llenado los días de libros, de ésos llenos de letras que forman palabras y hasta frases, pero supongo que en realidad no serán más que relojes insistentes, desencadenantes de ingeniosos epitafios sobre mi presunto cabezal lapidario. Qué coño sé, si creo que cometo errores gramaticales cuando cuento hasta tres.

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Tuesday, January 09, 2007

LLanto

Un día voy a llorar tanto que voy a tener que pedir un préstamo de lágrimas. Guárdense los pañuelos porque lo lloraré por encima de cuanto pueda, dejando una estela salada y pringosa de capricho. Con toda la premeditación, con toda la mala intención, con todo el llanto del que disponga, con apología del berrinche y sinsentido sollozante. En mi intolerable pataleta no habrá tregua, por el contrario, habrá una tendencia incontenible hacia el contagio, para que todo el mundo se una a mí en una sinfonía insufrible y sin fin de fatuos lamentos. Cuando el mundo entero se una en una sola lágrima, entonces desdeñaré los motivos de mi llanto, y me dará ese ataque de risa mortal, como les sucedió accidentalmente a dos amigos el otro día.


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Monday, January 08, 2007

Hallan a dos amigos muertos de risa.

Los cadáveres de J.L.M y C.V.G. fueron hallados en el domicilio del primero de ellos con síntomas de haberse estado riendo sin parar durante horas. El hermano de J.L.M. declaró haber encontrado los cuerpos con las mandíbulas desencajadas y lágrimas en sus ojos. "Se reían constantemente, esto se veía venir." -dijo consternado.
Según fuentes consultadas, es posible que la muerte sobreviniese cuando C.V.G. comenzó a contar el chiste de la vaca, aunque su padre no cree posible semejante imprudencia. "Les gustaba reirse, pero no pensé que jamás llegarían tan lejos".
Según el forense, se partieron de risa varios órganos, y aún durante la autopsia pudo escuchar alguna risilla entrecortada.

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Sunday, January 07, 2007

The Commitments - Treat Her Right

El otro día vi una vez más (y van... infinitas) esta delicia de comedia. Divertidísima, para disfrutar con cada uno de los delirantes personajes y con cada una de las estupendas canciones. Lo mejor que ha hecho Alan Parker, sorprendentemente con una película parecida a las de Stephen Frears.

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Sunrise

Un "False Friend", o sea, un "falso amigo" es una palabra que en inglés recuerda a otra palabra española, pero que tiene un significado diferente. Por ejemplo, la palabra "sensible" en inglés no equivale a "sensible" en español, sino a "sensato", o la palabra "embarrassed" no significa "embarazada", sino "avergonzada".
Siempre me ha llamado la atención la palabra "sunrise". "Sunrise" no significa "sonrisa", sino "salida del sol". Yo a esto no le llamaría "false friend", esto es una metáfora de doble dirección, un acuerdo interlingüístico logrado por casualidad, un guiño bromista y hermoso de las evoluciones etimológicas, de manera que a veces me confundo y no sé si es que amanece o es que sonríes...

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Saturday, January 06, 2007

Notas acerca de la fabricación masiva de roscones de reyes.

Para que el año próximo no se me pase por alto:

Sobre los ingredientes:
- La leche no es un ingrediente. En cambio, el anís sí.
- Puede que uno de los ingredientes secretos sea el agua de azahar. También puede que no.
- La cáscara de huevo definitivamente no es un ingrediente, así que si me cae una accidentalmente debo retirarla.
- Otro ingrediente secreto es el amor. Como es un ingrediente bastante escaso, sólo dura para los primeros roscones. Después se substituye por paciencia.

Sobre el moldeado:
- La gente prefiere que el roscón sea redondo.
- La gente prefiere que el roscón tenga agujero.
- La gente prefiere no saber de antemano dónde está la sorpresa (de ahí su nombre).

Sobre la sordera:
- Los roscones son sordos. Por mucho que les grites no crecen (sobre todo si se ha olvidado la levadura).

Sobre la decoración:
- Es inútil intentar ser creativo. A nadie le importa que la cereza roja y la cereza verde boca abajo simbolicen el yin y el yan.
- No se puede no poner apenas frutas y decir que es una ornamentación minimalista.
- No se debe tratar de justificar una decoración horrenda diciendo que simboliza el caos.

Sobre la cocción:
- El horno está muy caliente por dentro, no debo meter la mano ni la cabeza.
- Nunca digas la frase: "si se quema lo como yo".
- Si un roscón es de color negro nadie lo quiere.

Sobre los primos:
- Los primos no vienen a ayudar, sólo a comer.

Sobre los clientes:
- Los clientes siempre tienen razón. En cualquier caso, si no la tuvieran, no se les puede mandar a la mierda.

Sobre Juntin Timberlake:
- Si Justin Timberlake deja a Cameron Diaz y se lía con Scarlett Johansson, sin duda, es porque puede.

Sobre comer:
- Si de cada diez roscones que se hacen me como uno, acabo con un empacho que no tengo ganas de comer más roscones hasta el año que viene.
- El roscón "light" no existe.

Sobre las batallas de azúcar:
-No se deben hacer. De todas formas, gané yo.

Sobre las dulces canciones en francés:

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Thursday, January 04, 2007

Pursuit

La partida concluyó con esta pregunta:
"¿QUIÉN ES EL DIRECTOR DE LOS TRES PADRINOS?"
Respondió sin dudar: "La dirigió John Ford en 1948, y la protagonizaban John Wayne y Pedro Armendáriz".
Respuesta incorrecta. La respuesta era Francis Ford Coppola.
Entonces se levantó, arrojó el tablero a las llamas y mató a sus contrincantes lanzándoles a la cabeza los quesitos.

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Me basta así

Hace algún tiempo que trato de imaginar la pirueta que tendré que hacer o en todo caso la excusa que tendré que dar y las palabras que tendré que escribir para justificar que quiera poner en este caos alguna canción del disco La Palabra en el Aire. Cada vez que lo escucho me parece más hermoso. No se me ocurre gran cosa, sólo que con esta canción, con este poema, este modesto blog es un poco más bello.

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el chiste

va una mujer y le dice a un policía ha visto usté a mis tetas y el policía se le pone no pero me gustaría verlas ah mis tetas era un perro que se llamaba así mis tetas pero al final no se las enseñó

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Muy Dulce

Un año más, se urde un gran plan del cual formo parte. Todo está casi listo, la cuenta atrás ha comenzado. Lo explicaré: huevos, leche, harina, manteca, levadura, agua, sal, azúcar y esencia de limón. Se pone a batir para hacer la masa. Se corta la masa y se moldea, haciendo un agujero en el centro del tamaño que se desee. Se introduce una figurilla dentro (sorpresa), y se le deja reposar para que crezca (se le deja "levedar"). A continuación se pinta con huevo, se decora con frutas almibaradas y se cubre con azúcar. Finalmente, al horno. Y todo esto durante unas... ¿60 horas consecutivas? Muy dulce, muy dulce. Qué dulcísimo plan. Al final, lo que queda no es cansancio, es el quinto estado de la materia.
Escuchen una canción para hacer roscones de reyes.

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Wednesday, January 03, 2007

Retórica

Mi mano hace demasiadas preguntas. Algunas no alcanzo a comprenderlas; otras ignoro su respuesta; a la mayoría me niego a responder. Pero eso a mi mano no le importa, pues ella se contenta con enfundarse en su guante retórico, con dirigirse al mundo entre interrogaciones, y con que le digan lo único que mi mano quiere oír: "qué buena pregunta".

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Me escondo detrás



Claro, es que como sólo visita una vez cada veintiocho días sería una descortesía irse a dormir... Pues eso, que aquí me tiene, y a ver quién la contradice.

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Tuesday, January 02, 2007

Pink Floyd

Éste era Pink Floyd, el gato de mi abuela. En realidad, debería decir, para ser más apropiado, el gato que vivía con mi abuela, pues Pink Floyd no era de nadie más que de sí mismo. Como buen felino, se sentía absoultamente libre para hacer lo que le viniera en gana, y en ningún momento daba la impresión de que quisiera depender de ninguno de nosotros. Mi abuela le echaba la comida, pero él decidía si la comía o no. Comida para gatos ni hablar. Lo suyo era el pollo con arroz.
Se relacionaba, eso sí. Lo llamabas, "pinfloyciño, ven aquí", y él se rozaba con las piernas de todo el mundo, buscaba cierto cariño y caricias con sus ronroneos, pero en cualquier momento se largaba y simplemente te ignoraba todo el día. Este modo de comportarse, esta libertad gatuna me llamó siempre la atención muchísimo, y a mis quince años ya había decidido que a mí también me gustaría ser así (en fin, ¿qué demonios se puede esperar de mí si mi referente de comportamiento en mi adolescencia era un gato?).
A mi abuela la sacaba de quicio constantemente, pero yo siempre trataba de justificar a mi ídolo en todo lo que hacía. Muchas veces saltaba a la mesilla del teléfono y lo descolgaba con la pata. Así por las buenas. Mi abuela se enfadaba.
- Pero a ver, ¿por qué demonios tiene que descolgar el teléfono el condenado del gato?
- Bueno -decía yo,- pues porque iba a llamar a una gata... pero se lo pensó mejor. Que llame ella.
Le encantaba jugar a esconderse debajo de la cama, y en cuanto alguien se acercaba, saltaba a sus pies, y huía corriendo. No hacía daño, pero daba un buen susto.
- ¡Este gato está loco! -gritaba mi abuela.
- Eh, que entró limpiamente, fue al balón -contestaba yo.
Cierto día desapareció un ovillo de lana. Cuando nos dimos cuenta de que sobresalía un hilillo de la boca del gato, lo vimos claro. Comenzamos a tirar de él hasta que salió el ovillo completo.
- Pobre, tendría frío por dentro.
Dos veces aterrizó en la calle desde el tercer piso de la casa. La primera vez no se le abrió el paracaídas. Seguro que se hizo daño, pero no le ocurrió nada. La segunda vez sin duda lo hizo por la sensación adrenalínica que sintió la primera. Sopesó los pros y los contras, las vidas que todavía le quedaban, y saltó, a pelo. Esta vez rompió una pata y sangró por la boca. Hubo que escayolarlo, pero me di cuenta por su mirada de que pensaba que había valido la pena.
Nos entendíamos. No olvidaré aquella vez, poco antes de que mi abuela decidiera deshacerse de él, en que me contemplaba desde la puerta de mi habitación, mientras yo estudiaba para un examen de Física. Yo odiaba la Física, y para ser sinceros, tenía todas las papeletas para suspender ese examen. Pink Floyd me miraba como con lástima. En un momento me levanté a hacer mis necesidades, y él aprovechó para hacer las suyas en mis apuntes de Física. Nadie había hecho semejante cosa por mí jamás. Mi abuela puso el grito en el cielo, pero yo quise quitarle importancia...
- Puedo estudiar por el libro... -decía, mientras me disponía a ganarme ese 3,5 que me iban a poner en la Física de 2º de BUP.
Finalmente mi abuela se deshizo de él cuando Pink Floyd quiso dar su opinión sobre la cazadora de mi tío. La opinión que el gato tenía sobre esa cazadora era la misma que tenía sobre la Física de 2º de BUP, así que la expresó por completo por encima de ella. En fin, a la cazadora nunca se le fue el olor y mi abuela le hizo las maletas al gato. Siempre me pregunté por qué no le gustaba aquella cazadora. A mí la moda siempre me dio un poco igual.

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La familia bien, gracias.

- ¿Pues qué tal? ¿Cómo te encuentras?
- Bueno, un poco brainstórmico estos días.
- Eso es por el tiempo, que está así.
- Seguro. ¿Y tú que tal?
- Bien, bien. Aunque últimamente tengo un monólogo interior que no se me acaba de pasar.
- ¿Has ido al médico? Mi prima tuvo una vez un monólogo interior, y la cosa le acabó degenerando en un stream of consciousness agudo. Estuvo mucho tiempo hablando de sí misma en tercera persona.
- Ahí va. ¿Y qué le dieron?
- Creo que al final le recetaron las pastillas esas... las píldoras del narrador omnisciente.
- Ya... Bueno, ¿y la familia qué tal?
- La familia bien, gracias. El niño está en una edad muy mala, ya sabes. Es deconstruccionista.

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Monday, January 01, 2007

Hola

En fin, al parecer, contra todo pronóstico, se acabó. Empezó el 2oo7, quién podría suponerlo, ¿eh? Bueno, pues nada... Hola.

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