Notas acerca de la fabricación masiva de roscones de reyes.

Para que el año próximo no se me pase por alto:

Sobre los ingredientes:
- La leche no es un ingrediente. En cambio, el anís sí.
- Puede que uno de los ingredientes secretos sea el agua de azahar. También puede que no.
- La cáscara de huevo definitivamente no es un ingrediente, así que si me cae una accidentalmente debo retirarla.
- Otro ingrediente secreto es el amor. Como es un ingrediente bastante escaso, sólo dura para los primeros roscones. Después se substituye por paciencia.

Sobre el moldeado:
- La gente prefiere que el roscón sea redondo.
- La gente prefiere que el roscón tenga agujero.
- La gente prefiere no saber de antemano dónde está la sorpresa (de ahí su nombre).

Sobre la sordera:
- Los roscones son sordos. Por mucho que les grites no crecen (sobre todo si se ha olvidado la levadura).

Sobre la decoración:
- Es inútil intentar ser creativo. A nadie le importa que la cereza roja y la cereza verde boca abajo simbolicen el yin y el yan.
- No se puede no poner apenas frutas y decir que es una ornamentación minimalista.
- No se debe tratar de justificar una decoración horrenda diciendo que simboliza el caos.

Sobre la cocción:
- El horno está muy caliente por dentro, no debo meter la mano ni la cabeza.
- Nunca digas la frase: "si se quema lo como yo".
- Si un roscón es de color negro nadie lo quiere.

Sobre los primos:
- Los primos no vienen a ayudar, sólo a comer.

Sobre los clientes:
- Los clientes siempre tienen razón. En cualquier caso, si no la tuvieran, no se les puede mandar a la mierda.

Sobre Juntin Timberlake:
- Si Justin Timberlake deja a Cameron Diaz y se lía con Scarlett Johansson, sin duda, es porque puede.

Sobre comer:
- Si de cada diez roscones que se hacen me como uno, acabo con un empacho que no tengo ganas de comer más roscones hasta el año que viene.
- El roscón "light" no existe.

Sobre las batallas de azúcar:
-No se deben hacer. De todas formas, gané yo.

Sobre las dulces canciones en francés: