PepeDantofobia

Comienzo por despreciar cuanto me rodea. No sé cómo me las apaño, pero siempre acabo por deprimirme en una discoteca, y el alcohol no tiene nada que ver con ello, lo juro. Odio esa música, ¿por qué no pueden poner música buena?, odio a ese guaperas que habla con las chicas, no logro entender qué demonios les puede estar diciendo si probablemente es imbécil, supongo que ellas también lo son. Pero aún entiendo menos cómo es que yo tampoco puedo decir nada normal. Pero es que no puedo. Digo cosas demasiado inteligentes para cualquier ser humano, tanto que todas ellas caen en la más sublime estupidez. No hay nada a mi alrededor que tenga que ver conmigo, así que intento aferrarme a algo conocido, pero por más que busco, sólo me encuentro a mí mismo hablando por los codos, con mi verborrea etílica, sin lograr comunicar nada. Acabo sujetándome al monólogo, al maldito monólogo interior, quizás sólo me sirva dar lecciones, soy un profesor que no sabe nada. En cuanto mi mente deja de verse influída por la bebida, entristezco. Grito hacia dentro, todo tiende a ralentizarse, y finalmente, casi como un alivio, entro en catatonia de identidad, y el silencio ya es de ida y vuelta. Ya en casa, me esfuerzo por suponer que son los demás los que no están, pero intuyo tímidamente que soy yo el que nunca está, con toda mi incapacidad para comunicar, el que tras oír frases y frases, sólo aspira a repetirlas con aire didáctico a cualquiera. Rendido, me repito que no me importa, conecto en internet, allí mis estupideces mega-inteligentes quizá encuentren alguna respuesta. Para qué voy a llorar, en el fondo tengo lo que quiero, en el fondo soy tan superior que mi soledad es muy merecida, en el fondo soy tan inferior que mi soledad es muy merecida, en el fondo soy tan INTERIOR...
Mañana hablaré y hablaré, y una vez más, no diré nada.